Наблюдал в метро утром 1-го января: возле
эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый
какой-то, смотрит на пассажиров грустными-
грустными глазами и изредка тяжело вздыхает.
Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите
спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя
чего ответить, потащил ребенка дальше.

Девочке в школе сделали ежегодную Манту
(туберкулезный тест).
В связи с чем она была освобождена от
обязанности мыть посуду (на время).
Несколько дней спустя она, пытаясь выпросить
новые послабления, заходит на кухню, где
родители пьют чай, и с видом трагической актрисы
выдает:
- Мама! Папа!! У меня манта чешется!!!
Хорошо, что чай уже остыл...

Ты действительно ждешь ребенка?
- спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою
девушку в хождении \"налево\". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она
стала часто встречаться \"с подружками\", когда я
спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их
все равно не знаю. Я всегда жду такси, на
котором она возвращается домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за
машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с
моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но
прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего
куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в
какую машину она сядет. Я присел на корточки у
своей тачки и вдруг заметил, что колеса с
тыловой части немного заржавели. Как вы думаете -
мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не
надежду, а воспоминания.

Недавно механик Гаврилов задумался, что Работа -
женского рода, а ОТДЫХ - мужского...)))

- Папа, что значит \"форматирование диска С:
закончено\"?

Девочка выходит из ванной и говорит
Вовочке:
- У тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой <<М>>,
другое под буквой <<Ж>>.
Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>.
Я правильно поняла,
<<Ж>> - для женщин,
<<М>> - для мужчин?
- Нет, <<М>> - для морды

Едет мужик по шоссе
на скорости 300 в час,
видит - гаишники,
снизил скорость до 150,
потом думает нет,
мало ли что, снизил
скорость до 80.
Подъезжает к посту
чуть ли не на 40.
Тут гаишник,
его останавливает и говорит:
- Ну, и куда крадемся?

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает
стандартный вопрос \"подвези\".
Поднятный вверх средний палец - стандартный
ответ.

Сердце девушки легче всего открывается ключами
от BMW.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у
другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи,
садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил
немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь -
талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну
руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как
положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не \"превышая\" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы
меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха...
управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и
крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы
проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Едет Новый русский на машине, и останавливает
его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и
видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая
крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она
быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать
будет.
Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

Заполненная маршрутка
(заняты сидячие места), уже
приготовилась отъехать
от остановки, как в неё
вбегает женщина и выпаливает:
- Мужчина вы меня
стоя возьмете?
Водитель
(с ангельским спокойствием):
- Женщина извините,
но сейчас я занят!

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось
10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель
запорожца, скончался от смеха.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте информацию о нашем
полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч
метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...ЕЦ... В салоне гробовая
тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула на меня горячий
кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди... Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои
брюки сзади...

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите...
Я с вами по телефону
разговариваю?
Переплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи!
Прямой эфир, а я в трусах.

ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого
утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа
бесплатно ездят...

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший
рейс #13...