Приходит Ржевский на бал и расказывает:
- Господа представляете еду я на бал идет
ужасный ливень и вижу я на дороге стоит девочка
мленькая, худенькая вся дрожит и так жалобно
просит:
Дяденька подайте копеечку на пропитание всё что
хотите сделаю.
- Поручик вы пожалели бедную сиротку.
- Неповерите господа еб..л и плакал.

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его
рассказать какой-нибудь случай, на что он
соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду
по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу
на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С
кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она
похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее
прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел
оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз.
Дыра преужасная!

Гусары в салоне развлекались тем ,что посадили
Машу Ростову на бильярдный стол,раздвинули ей
ноги и по очереди заганяли ей шары в пи*ду.
Тут пришел Ржевский и говорит:
-Господа!А почему бы вам не взять и просто её не
вые*ать?
Гусары с раздражением:
-Ну вот!Как всегда.Пришел Ржевский и все опошлил!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать,
делать аборт или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой
били? - вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.

лежит в луже порутчик Ржевский , в жопу пьяный,
подходит к нему Маша Ростова и говорит
- порутчик ! вы у меня ассоциируетесь со свиньей
- асоци... ацисо... ацсоси сука

Наташа Ростова танцевала на балу,села на шпагат
и ее пи..ой присосало к по-
лу. Гусары попробовали оторвать ее - не
получается.Стоят,совещаются:
- Давайте ее монтировкой подденем!
- Да не,здесь паркет дорогой,испортим.
Тут подходит Ржевский.Походил вокруг,посмотрел:
- Господа,давайте потрем ей соски, выделится
смазка,перетащим на кухню,а
там паркет дешевый,не жалко,можно и монтировкой.

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости
членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

-Одолжи червонец.
-У меня с собой нету.
-А дома?
-Адома всё хорошо!спасибо!

...Новый хит Бориса Моисеева:\"Я сошёл с ума,мне
нужна она\"!

А вообще,Москва-деревня,там даже света нет!

Милиционер останавливает машину:
-Товарищ водитель,почему ваш пассажир не
привязана ремнями безопасности?
-Да ты не бойся,мужик-это тёща моя,она сегодня
смирная!

Идёт наркоман по улице,видит,девочки в песочнице
сидят.Подходит,спрашивает:
-Девочки,а что вы тут делаете?
-В куклы играем!
-И кто выигрывает?

Жена-мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Ладно,завтра пойду мусор выбрасывать,возьму
тебя с собой

-Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
-Нет,не видел....
-Посмотри,классный!

Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец

-Так,пациент,глотаем шурупы!
-Ага...Ой...
-Ну что,больно?
-Агааааааа....
-Всё ясно!Увас аллергия на шурупы!

Идут отец с сыном по улице.Отец покупает кружку
пива и пьёт.Сын ему говорит:
-Пап,купи мороженое.
-Ты чё,обалдел,что ли?Пиво с мороженым?!

Звонок по телефону:
-Здравствуйте,я от синагоги!
-Вы что,еврей?
-Вах!Почему еврей?Вы Гоги знаете?Так я от его
сина!

Вы арестованы!Вы имеете право хранить молчание!
Всё,что Вы скажите,может быть использовано
против Вас!
-Голая баба!
-Что,голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!