Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.

Вопрос: \"Можно ли жениться студенту?\"
Ответ: \"Нельзя!!! Если будет увлекаться женой -
появятся хвосты; если будет увлекаться учебой -
появятся рога; а если будет увлекаться и женой и
учебой - отбросит копыта\".

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов
я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы
ответите на мои три вопроса, то я согласен
на \"2\", если нет, вы мне ставите \"5\".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но
логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил \"5\" и спросил что
же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это
законно, но нелогично. У молодой жены, конечно,
есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы поставили этому
любовнику \"5\" - это нелогично и незаконно.

Наташе на выпускной бал принесли великолепное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то
невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об
отце?!

Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме
и спрашивает:
- Мама, а почему у Пети есть такая штучка между
ног, а у меня нет?
- Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты
подрастешь, и у тебя их будет много..

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет -
Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Папа, а в чем разница между мужчиной и
женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы -
36-го. Вот между ногами и разница...

Маленький индеец спрашивает маму: Мама, а почему
моего братика зовутЗоркий Орел?
Потому, -отвечает мама, -что когда мы с твоим
отцом зачинали его, я смотрелав небо и увидела
полет орла.
- А почему мою сестренку зовут Голубой Цветок?
- Потому что мы с твоим отцом зачали ее в
васильках.
- А почему...
- Ну ладно, хватит вопросов на сегодня, Рваная
Резинка...

Два пацана сидят возле входа в медицинскую
лабораторию. Один ревётбелугой, рукавами
размазывая слёзы и сопли...
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови:- Ну?! И что же
тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают
пальчик:Тут второй неожиданно начинает орать ещё
громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который
начинается в семь часов, и когдаты через три
часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на
природу. Заночевали в палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну
почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я
там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих,
то, за что ты схватилсярукой, это не твое.

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок!
Кстати, ты знаешь, ктотакой поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

На практикуме в сельхозинституте группа на
лабораторной работе производит \"слияние быка с
коровой\". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих
семьи... Студенты отсылают cтаренького
преподавателя в буфет пить кофе и обещают
справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки,
да и дело с концом... К концу пары приходит из
буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до
пола... Он спрашивает у студентов:\"Вы что
наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с
ними вытворяли?\" И тут один двоечник ему и
отвечает:\"Иван Иваныч, пока они корову на спину
укладывали -- бык со смеху помер...

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне
pассказываешь,
начинаются по pазному: \"Жили-были..\" или \"В
тpидесятом коpолевстве...\",
а заканчиваются одинаково: \"Х-p-p, х-p-p\"?

- У тебя вчера жена родила ?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали ?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Мама ругает маленькую девочку:
-... Ты провинилась!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка, плача:
-У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!

Хирург приежает вгараж чинить машину. Механик
всё починил, а потом спрашивает хирурга:
- Вот скажи любезный, мы стобой занимаемся одним
и темже - открыл, починил, закрыл. Так?
- Так.
- Тогда почему ты за свою работу получаешь в 5
раз больше чем я?
- А ты пробовал когданибуть починить машину с
работающим мотором?

- Папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки
очень пригодится,когда буду пеленать своего
ребенка!