Шампунь для волос, крем для рук, мыло \"яичное\"...
А всё остальное - вылизывать, что-ли?..

Первую женщину сделал не Бог!
Первую женщину сделал Адам.

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Если теория эволюции человека верна, то в
будущем наравне с поговоркой
\"рука руку моет\" в обиходе будут выражения \"нога
ногу обувает\", \"зуб зуб
чистит\" и \"яйцо яйцо чешет\".

Поздно вечером в доме Штирлица раздался
телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки
Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! -
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Быстрее всех контроль на самолёт проходят
нудисты...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли
вперед два богатыря
- Пересвет и Челубей,
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица
басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря:
вошли ноги Пересвета
по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И
вошли ноги Челубея
по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время
близости всегда говоришь
пиZда, х*й...
Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и
толстая - давай
будем называть её Аллой!
А у тебя длинный и лохматый - назовём его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг
к другу.
Вдруг она несколько отстраняется, через вырез
платья достаёт
свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она
спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни
профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся
двери выпадает
на полкорпуса
пьяный в пластилин мужик, обводит мутными
глазами остановку и
произносит:
- Ё# вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери
захлопываются,
трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так
вот они какие,
часы с кукушкой...

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под
юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?!

- Когда я утром слышу звук будильника, мне
кажется, что в меня
выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?!

Любовь зла.
Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на
свою жену, подарил ей часы,
которые показывают жене не только время и число,
но и сколько ей лет.

Встречаются два облака.И одно спрашивает у
другого: \"Ну, что,-отольём?