у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему,
он посмотрел-страшный какой!!!
-этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как
давай кричать....!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол
сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я
ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах...
-так мне теперь и кормить его придётся!!!
не....не возьму...хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и
глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ
трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин,
опять ошибка вышла с ребёночком....третий день
его таскаю....никто не берёт....что за люди
такие ЧёрСтвЫе!!!)

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик
спрашивает:
- \"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно,
страшно, воет кто-то...\"
- \"Ага, а прикинь как мне будет назад одному
возвращаться?\"

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи,
рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь,
злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным
намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же
молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- \"Да
зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60
км/час бегает!\" Опытный:- \"Да мне по барабану,
сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не
обогнал!\"

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать,
делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой
били?-
вмешивается в разговор поручик Ржевский.

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман.
Наташа Ростова его вытаскивает и давай
откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли
раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и
бормочет:
-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то
весь Неман перекачаешь!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

samiy karotkiy anekdot pro vadalaza \"bul\"

Просыпается законченный пьяница после
бодуна,смотрит-всё пропил,голые стены,даже обои
оборваны.Увидев всё это,он решает
повеситься.Берёт ремень,затягивает
петлю,вешается,петля отрывается,он
падает,ударяется головой о батарею и теряет
сознание.Прийдя в сознание он обнаруживает под
батареей начатую бутылку водки и бычок.Он
отпивает водки,закуривает бычок и говорит:А
жизнь-то налаживается...

Просыпается законченный пьяница после
бодуна,смотрит-всё пропил,голые стены,даже обои
оборваны.Увидев всё это,он решает
повеситься.Берёт ремень,затягивает
петлю,вешается,петля отрывается,он
падает,ударяется головой о батарею и теряет
сознание.Прийдя в сознание он обнаруживает под
батареей начатую бутылку водки и бычок.Он
отпивает водки,закуривает бычок и говорит:А
жизнь-то налаживается...

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас -
семь сорок!

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-
вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе
нравится во-вторых?

- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром
пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел
на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда
бы он пошел налево!

Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был
всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе
место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Абрам спрашивает жену:
- Где ты задержалась сегодня, Сара?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с
Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот,
что я чуть с кровати не упала!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и
спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к
Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести
долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То
же самое повторилось на следующий день. А на
третий, когда они лежали на кровати Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600
долларов.

- Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как здоровье Сарры?
- Спава Богу, нормально.
- А дети? Как твой младший? Все такой же
сорванец?
- Да, да, дети тоже в порядке.
- А как работа?
- Да по-прежнему. Извини. Хаим, я должен
идти ...
- Подожди! Почему, когда мы встречаемся, я
всегда тебя обо всем расспрашиваю, a ты никогда
не поинтересуешься моей жизнью?
- Да, Хаим, ты прав, извини меня. Ну, расскажи,
как ты поживаешь?
- Ой, не спрашивай!

Если нельзя грязно выругаться,
остаётся только чисто материться.

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией
голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.