Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Только женщина может сразу после секса сказать
тебе:
\"Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...\"

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не
знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось
впечатление,
что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми
ногами...

http://www.sikel.ru/sikel.htm

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в
сантиметрах?

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так
любопытно! Очень интересно,
что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне
распаковать
эти чудесные вещи?
Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты
не можешь расстегнуть
мне лифчик так, как все это делают?!

Приходит муж после работы домой, а жена ему с
порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей
свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли
Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и
свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша
призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает
из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную
дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись
говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для
любимого мужчины!

- По какому признаку можно судить, что тот или
иной мужчина может
изменить супруге?
- У него есть член.

Очутился мужик после кораблекрушения на
тропическом острове. Поймали его
аборигены и привели к вождю племени. Собралось
много народу посмотреть
на чужака.
Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог
войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут”.
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и
рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует
на дощечке круг. Вождь
взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв
ее высоко над головой
показал всему, так сказать, честному народу.
Дикие одобрительные возгласы
народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит
не такие уж и дикари,
в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще
одну дощечку и рисует
квадрат, опять те же действия - отдает вождю,
тот показывает племени,
дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга…
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и
слегка отвернувшись от
мужика, что-то там на ней выводит… Показывает
племени, но спиной к
мужику, тот не видит. Племя в диком приступе
смеха начинает хором что-то
скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то уже
слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает
ему дощечку, мужик
смотрит - на ней написано: ДОЛБОЁБ…

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со
временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке
семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в
своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные
порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит
детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные
таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и
пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после
института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее
клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты
смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Одесса, узкая улочка, окна
напротив друг-друга.
Сонечка,Сонечка!!!, голос из одного окна.
- Что же такое случилось?
- Ой у мене такое горе, такое горе!!! Мой Абраша
пришел в
жопу пъяный, обоссал все углы, избил меня и
детей, а
потом
сказал, что пошел к блядям!!!
Сонечка я тебя умоляю, скажи мне как на духу, он
случайно
не
у тебе?

Учитель:
- Дети, вы прочитали \"Войну и мир\"?
Вовочка:
- Что-о-о-о????? Мля-я-я-я-я-я!!! А я
переписал...

Вовочка (В) пишет на уроке
записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое
вистибюль?