Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во
французском квартале, и поэтому
совсем \"офранцузился\", перестал исполнять
субботу, праздники забыл, в общем - француз
французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая
обычная фамилия. И решил еврей сменить свою
фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский
язык. Кац - по-еврейски \"кошка\" - по-французски
будет \"ша\" (chat), ман - по-еврейски \"человек\" -
по-французски будет \"лом\" (l\'homme). Вместо
Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в
кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от
бумаг:
- Возьмите себе стул и сади-тесь.
- Барон, я князь Шарль Луи де Грамон!
- Возьмите себе два стула...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на
костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х\"й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет:
поправьте галстук и идите -
вас узнают!

Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди,
как дойдешь до \"не укради\" v посмотри, кто глаза
опустил, тогда и поймешь, кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый:
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты
сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как
дошел до \"не прелюбодействуй\", так вспомнил где
велосипед оставил.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша
теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это
такая лотерея!..

Просыпается жена Рабиновича у себя дома,
спохватившись смотрит на будильник и громко
кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее
внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на
пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.
Та
заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула
руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть
камень.
- О, такого большого я никогда не видела!
Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много
написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его
сопровождает
страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос? Где вы были в 1894
году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была
эпидемия холеры...

Старый еврей выходит утром из дома и видит на
небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду
видит \"своих\".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! -
воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед
Абpамом и сказать: \"Абpам хоpоший человек, я
извиняюсь\". Выходит Изя пеpед публикой, делает
глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это
Голаны.

Умирает старый еврей. Сын говорит:
- Папа, ну подождите, нельзя же так сразу.
Завещание хоть напишите, у вас же столько детей.
- Так это с нотариусом надо...
Позвали нотариуса.
- Все сделаю, - говорит тот. - Как вы скажете,
так и будет. Я готов. Итак, кому сколько?
- Я плохо знаю русский язык, - еле шепчет
умирающий старик.
- О, это не проблема, я его знаю отлично и помогу
вам.
- Тогда скажите, как пишется \"ни х..\" - слитно
или раздельно?..

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у
необразованного еврея, которому на эту голову
свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне,
глава ООП Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал,
что \"будет идти дорогой Ясера Арафата\".
Французский госпиталь уже заявил о готовности
принять высокого гостя.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать
шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к
водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину,
пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....