Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-
что бывает и на халяву!

-Знаете,почему рыба не клюёт?
-Потому что у неё нет клюва!

-Тебе какие женщины нравятся,умные или красивые?
-Ни те,ни другие.Мне нужна только ты!

-Мама,я еду домой,что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

Самым сложным,из всех вечных вопросов,является
не \"Что делать?\" и даже не \"Кто виноват?\",а Где
ты был?!\"

Не пытайтесь понять женщину,а то,не дай бог,ещё
поймёте!

-Девушка,что вы делаете сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играете,что ли?

Через 20 лет в детском чате мальчик спрашивает
девочку:
-А твои родители в каком чате познакомились?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из
стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово \"пакля\" нельзя придумать
рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь \"Примой\") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х....кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает,
подходит к телу поэта, шевелит его носком
ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!..
Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты
прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД,
БЛЯ!!!

\"Мальборо\" предупреждает:Минздрав опасен для
вашего здоровья

Они любят дорогие игрушки,они посещают самые
дорогие рестораны,здесь чувства фальшивы,здесь
каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен
лишь своим имиджемюНо,если ты,придурок,захочешь
выпить \"Спрайта\",тебе прийдётся принести его с
собой.Ведь там,где можно купить \"Клико\" 1864
года за 200$ бутылка,\"Спрайт\" не продаётся.Да и
кому он здесь на хрен нужен?Имидж-ничто!Бабки-
всё!Бакс-не дай себе усохнуть!

-Ты разделяешь моё мнение,дорогой?
-Да,дорогая!Я его разделяю,причём на две
части.Первую я отвергаю полностью,а со второй я
категорически не согласен.

Говорит одна подруга другой:
-Что за мужики пошли?Под себя положишь-
задыхается,на себя положишь-скатывается,на ноги
поставишь-уходит..

Когда к тебе обращаются с просьбой:
-Скажи мне,только честно!
С ужасом понимаешь,что сейчас,скорее всего,тебе
прийдётся много врать!

..Идёт экзамен в школе по борьбе с
авиатерроризмом; готовят специалистов по
сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов
на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в
салоне, на сидении возле самого прохода сидит
террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю
пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на
сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши
действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь
местом с тем пассажиром, подсяду к террористу,
завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение,
усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа
вооружённых террористов; они \"вычислили\" и
окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а
спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, \"Ил-86\"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота
полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, \"Ил-86\", 10 000 м, в самолёте
группа вооружённых террористов; они
меня \"вычислили\" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а
спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: \"Ил-86\", 10 000 м, в самолёте
группа вооружённых террористов; они
меня \"вычислили\" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а
спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба
тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая
сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой
человек, держущий в руках винтовку с оптическим
прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек,
кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! -
интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и
прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить
по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная...
детская... мой кабинет... спальня... Но черт
возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою
жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня
принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас
расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо,
тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног
этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер
подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. -
Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь
сэкономить вам 1000 фунтов..

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

-У вас нитки есть?
- Да.
-Суровые?
-Не то слово, я к ним даже подходить боюсь .

- Куда девается аист после того, как принесет
ребенка?
- Обратно в штаны.

В зоопарке:
- папа, что-то горила очень зло на нас
посмотрела...
- спокойно, сынок, это еще только касса.