Пионеры страны сдали в этом году государству
более 50 тысяч тонн металолома. Сейчас из него
извлекают танкистов, комбайнеров, машинистов.

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет
изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-
а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более
измученный, потепевший кораблекрушение, другой: -
Земля, земля-я-я....

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей
приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между
прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает
та. - Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Идут две молодые партизанки по полю и видят
перед собой табличку \"МИН НЕТ\".
Одна говорит другой: \"Интересно, какой это
грамотей два \"Н\" написал?\"

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е
стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял
что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой
хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца
не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам
вернуть птенца в его гнездо.

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же
владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться
и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым...
Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает
другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается
перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то
видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так
раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не
может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там поглядывай, чтобы хоть судья
меня не пиздил.

-А я научился печатать всеми пальцами!!!
-Да? А я - только десятью...

В первую брачную ночь Колобок лежит и думает:-
Вот бабка сволочь... Не долепила...

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру
истрачено в 80 раз больше средств, чем на
исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
не изменится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными бюстами и железной эрекцией, но не
будут способны вспомнить, зачем это все им нужно.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту,
взяла бланк для телеграммы
и
написала: \"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...га
в...гав...гав\"
Почтовая работница прочитала телеграмму и
говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно
слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то
х...ня получится...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете,
сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Споймал Рабинович золотую рыбку.
-Исполни тги желания!
-Ты еврей?
-Еврей.
-Тогда, лучше сразу зажарь.

Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание
у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три
недели пешком...
Все расстроились - \"хана свадьбе\".
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание
у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три
недели пешком...
Все расстроились - \"хана свадьбе\".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и
сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими
зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол.
Папаша подходит, пытается засунуть его себе в
рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь
выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были
соблюдены... Самый старый человек аула должен
отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и,
видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву... Он подходит к парню, у которого член на
пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками
ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут
истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла -
пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые,
зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет,
пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не
нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не
будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя
мёртвая укусит?!