К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал
просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было
123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Статьи из женского абхазского журнала \"Фатима\":
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа?
- Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи
первой

- В чем отличие между мужчиной и дорогим
украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда

2100 год, перекрёсток, стандартная ситуёвина,
супер навороченный бумер, сзади врезается
запорожец.
надпись на бортовом компютера: Обнаружено новое
устройство, инсталировать?

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все
новое.

Лежат трое святых на Небесах под райской
яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется
какой-то человек, бросается на яблоню и начинает
с жадностью поглощать одно яблоко за другим.
Святые, недоумевая, спрашивают его:
\"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!\".
\"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня
сейчас опять в реанимируют!\".

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у
первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа
натягивает презерватив. Засмущавшись, отец
нагибается и делает вид, будто смотрит под
кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в
дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь
тр@хать собрался!!!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь ещё не знала!!!!

-Девушка,вы родились в год какого зверя?
-Овцы.
-Надо же!А выглядите,как в год лошади!

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть.
Вчера вступил в партию \"зеленых\"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал,
они борются за доллары...

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди,
протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся
тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего.
Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa
мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное
состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны
истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa
велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно,
свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

К ней у меня душа не лежит.
Она стоит!

-Красная рыба есть?
-Пожалуйста,кильки в томате!

С этого дня,у нас и везде!Лицензионные версии
Windows HP в переводе Гоблина!

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
-Хочу продать три частных домика и не большую
партию свинины!