Доктор в больнице обходит палату. Подходит к
одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете
есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический
фильм. Тут незаметно входит в комнату её
маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит
тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит
в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп
человека.
Врач:
- Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят!...

Звонок на радио....
-Здравствуйте я хочу заказать песню Кипелова про
евнуха...
-Извените но мы не знаем такой песни...
-Ну эта \"Я свободен я забыл что значет трах....\"

-Заправь постель!
-А что,у неё бензин закончился?

-Дорогая,я в жизни встречал только одну умную
женщину...
-Это кого ещё?!
-Тебя,ДУРА!

Смотрит алкаш на вентилятор...Долго смотрит...
-Блин,ну до чего ж всё-таки время быстро летит!

Мать:
-Тот самый вкус!
Дочь:
-Тот самый чай!
Бабушка:
-Та самая пачка,что упала за буфет в
восьмидесятом!

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается
по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь
открывает древняя старушка. Старушка и наркоша
долго ошалело смотрят друг на друга, после чего
нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз
пришла...

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких
претензий к мужчинам, как раньше. Главное -
чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

- Вы еб#тесь?
- Да, конечно.
- Ну так съебит#сь отсюда, пожалуйста...

Главным тренером эстонской сборной назначен
грузин-гомосексуалист, наконец-то эстонская
сборная научилась бегать.

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на
свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка
и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не
получится.

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять -
все-таки они говорят с детства на разных
языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой
(Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных
электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит,
напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник,
она просит стоматолога ответить. Он берет трубку
и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она
сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то
приказывают.
- Что, например?
- Вот, недавно приказали силами 2-го
Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского
и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести
мусорное ведро!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат
спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое,
скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их,
ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х%й... а вообще меня зовут
Ржевский.

На приеме у гинеколога:
- У Вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.

Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.