Есть 3 степени мужского ожирения:
1-я степень - когда не видно, как висит...
2-я степень - когда не видно, как стоит...
3-я степень - не видно, кто сосет...

- Почему десантников называют «голубые береты»?

- Потому что они всегда умеют попасть в тыл
врага!!!

Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто
мужскую работу...

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика,
для другого - фигурное катание. Невезучим
приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый
журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Выходит батюшка после воскресной службы.
Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же
оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает
планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка
не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

В магазине. Продавец кричит кассиру через весь
торговый зал:
-Маша! Сейчас подойдет мужчина, так ты выбей ему
печень и перебей яйца на кисель!!!

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит
письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять
некуда,
решили пписьмо прочитать.
\"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с
мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом
Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он.
На улице зима, а у меня пальтишко старенькое -
мало совсем, ботиночки порвались а варежки я
потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
Вот и решил я написать тебе письмо, ты же
приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы
ты и мне прислать в подарок новые пальто,
ботинки и варежки?\"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и
решили собрать денег и купить малышу в подарок
на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто,
ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу,
якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО
УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша -
Деду Морозу, работники открывают и читают:
\" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе
огромное за подарки, я так рад! И все новое, и
теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

На улице стоит маленький мальчик и громко
плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое
знаешь?
- Administra-a-a-ator...

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось
только боевое крещение принять! Ну, в смысле
обрезание боем!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит
ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек
тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом
прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я
просто...

Он был настоящим неудачником . Во всем. И в
сексе тоже. Даже когда он звонил в \"Секс по
телефону\", ему отвечали:
=Не сегодня. Ухо очень болит.

Одна марионетка жалуется другой:
-Что-то у меня последнее время нервы стали ни к
черту
-А что случилось?
-Да на работе совсем задергали...

Devushka s grudnim rebyonkom edut v ovtobuse i
vozle nih sidit gruzin.
devushka pitaetsa nakarmit mladentza grudnim
malakom a rebonok neslushaetsa tak ona govarit
emy: - sasi sisku malish moy ato von dadinke
otdam, neuvidesh bolshe mamy nekogda!
rebyonok takje neslushaitsa i mama prodaljaet
ugrajat shto dadinke otdast malisha, cherez
kokoyto vremya gruzin zagavaril: Devushka vi
reshaites, da? eto ja uje tretiu ostanovku izo
vas proehal!!!!!

В школе для даунов!
Девочка сколько будет 2х2?
-Вторник!
Нет не правильно
А ты мальчик знаешь сколько будет 2х2
-5 тысяч
-Не правильно!
Вовочка сколько будет 2х2
-2
А как ты узнал
-Я 500 разделил на вторник

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна
подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях...

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я
сначала не заметила, потом сумку открываю -
сидит..

Волк на крутой тачке с охраной встречает в лесу
Красную Шапочку и говорит:
— Ну че ж, Шапка, у нас с тобой есть два
варианта: либо слияние, либо поглощение

— Мам, а клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— ...с черными пятнышками?..
— Ну, бывает и с пятнышками.
— ...и с усиками?
— Стоп! Ты что, опять божьих коровок
нажрался?!