- Добро всегда побеждает зло!
- Hу, ты даешь! Это надо же в твои годы быть
таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра
действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет
себя добром.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна,
но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ
терпеливый, но если уж забанит...

Директор приводит в класс новую учительницу:
-Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам
она понравится.
Вовочка: Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
-Сам выбирал!

Идет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд,
она его спрашивает: Алло КАМАЛ, далеко до моря?
Три тысячи километров!- говорит верблюд. Не х..я
себе пляж отгрохали...

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все
месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь,
Ябрь!

Жена идет с утра умываться. Чистит зубы,
наклоняется над раковиной. В этот момент заходит
муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая,
заправляет ей. Только начинает ритмичные движения,
как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба
какая! - и начинает жену хлестать по заднице,
приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей
больше Вовочку бить и ругать! Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не
царапалась.

Stoyat dvoe druzey na ostanovke.Ryadom stoit
krasivaya devushka. Odin drugomu govorit:Da
trahaet je ee kto-to.Devushka usliwala i
sprawivaet ego ti toje hochesh? DA s radostu
otvetil paren.Nu togda poydem on i tebya trahnet.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только
дорого

Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат
штыковомy бою. Hy,
и pешил им поднять боевой дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они
yбили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши
деньги.
Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с
yдвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза,
останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда,
страшноватенькая...

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

-Кто оставил на полу салат \"оливье?\"
-Извините, вырвалось...

На днях прошли похороны президента
компании \"Кока-Кола\".
Акция прошла под лозунгом \"Загляни под крышку\".

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось
жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я
ведь целых 8 лет ждал!

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из
них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда
мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень
сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

- Устал от всех… Хочу пожить немного один, -
пояснял изобретатель водородной бомбы.

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на
могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт,
позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!