Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где,дедушка?
-В земле!
-Точнее,дедушка!Точнее!..
-Земля-это третья планета от солнца.

Впервые я влюбился в детском саду.Она была в
смешных бантиках и розовых гольфиках,а я за
сыном пришёл....

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!

Грузин с русским в бане моется и демонстративно
берет
и выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина-
из
которой медленно вытекает вода.
Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем.
Грузин глядя на надувшийся живот русского
произносит:
- Целка, да...

- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.

Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно
пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и
педали!...через пять минут... - Алло!
Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно
сел на заднее сидение...

- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши
опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер
увидел: \"Где взял?\". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: \"Стой,
где взял?\" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть
его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- \"Моей единственной\".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Грузин заходит с девушкой в кафе.
Разговаривать по-русски он умеет,
а из цифр знает только 1 и 3.
Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать?
- Мне, пожалуй чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ,
а одну - мамэнтально унэси!

идет грузын по стрит, впереди - герла
Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам!
Д.- Пошел ты...
Г.- Дэвушка, 100 руб. дам!
Д.- Пошел ты...
Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам!
Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:
Вай - вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

\"Красная Шапочка\" по-грузински:
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
- Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматры, да?

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин,
останавливает русского на запорожце.
- Ви привисили скорост,
пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру
выложил.
Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже
написал...