- До какого срока беременности безопасно
заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

\"Стань звездой\" - такой позы мир еще не знал.

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну...

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста: зачем мы отца
деpжим?

Программа совершила допустимую операцию, но будет
закрыта по привычке.

Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса -
это очень хитрое
животное и оно живет в норе. Значит, ее надо
оттуда выкурить. А лучше
всего выкуривать марокканским гашишем! и она по
любому выйдет из норы
за минералкой!

- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто...

- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке...

Наивность - это такая специальная способность
человека,
которая подсказывает ему, что все окружающие от
него без ума.

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -
решает мама.

- А почему у вас в Эстонии интернет такой
быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает
кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор,
монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу,
читает: \"Продам новый монитор\".

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню.
Нужно переночевать - стучит, дверь открывает
молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно
из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А
если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать
овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: \"Пить запрещено. Убивать
запрещено. С женщинами вообще ни-ни\". Но делать
нечего - решил: \"Надо выбирать из трех грехов
меньший. Пожалуй, это выпивка\".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку

Situacia takaia:sidat n den rojdenie ludi gulaut
vse uje gulaut glavni imeninik nazralsa ni4e ne
ponimet 4e tvoritsa no on vipivaet pol stakana
vodki a polovina ostoetsa i pomeraet popodaet on
zna4it na nebo k bogu.bog ego sprashivaet kakoe
tvoe jelanie nu on takoi:ho4u vernuts na zemlu i
dopit tot stakan kotori ne dopil nu bog govorit
emu ia teba otpravlu toko v obli4ii pauka nu tot
sogloshaetsa.prevrashaet bog evo v pauka i
otpravlaet na zemlu nu on vesit nad stkanom i ne
kak ne mojet dotanutsa i govorit bogu kak mne
dotanutsa do stakana bog emu otve4aet tebe nado
silno natugitsa i u teba iz jopi vilezit
pautinka i tak ti dotaneshsa nu on tujitsa opa
pautinka udlenilas on eshe silnee tugitsa
pautina eshe silnee vitagivaetsa dopolzaet on do
stakana vipivaet i takoi hlopok VASA PROSNIS TI
OBOSRALSA

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь,
выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня
похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь,
выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в
полдень...

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет
трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень
задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и
потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...

Из разговора двух евреев:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не
разобрать, шепелявит, в тональность не
попадает...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

кушайте ,гости дорогие,кушайте...А если совсем
нет совести,то и приходите завтра!

Бежит мышка по лесу и встркчает лося.Подбегает к
нему сзади,смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятненько!
И так несколько раз.Смотрел лось,смотрел и
спрашивает:
-Мышка,ты чего?
-Да смотрю я на тебя и никак не пойму,с такими
яйцами и такие рога!