2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый
Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки
ты сейчас попал...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый -
85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21
час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского
вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

New-York . 2031 год.
Отец с сыном идут по улице.
Проходя мимо парка отец показывает куда-то и
говорит:
- А здесь когда-то стояли 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется
сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся ?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с
арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы ?

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить
страну?
Выступает депутат и предлагает:
-Давайте объявим войну сразу США, Канаде и
всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
-А если мы их?...

Сижу,вот,в носу ковыряюсь,
Любуюсь на фотку твою.
Дрочу на тебя,ухмыляюсь,
Видал я тебя на хую.

Наутро после первой брачной ночи первый японский
император, в соответствии с древним обычаем,
вывесил на балконе простыню. Японский народ
понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так
появился государственный флаг Страны Восходящего
Солнца…

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они
совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
-С неба!?
-Нет, с моей сестры.

- Новые сигареты \"Украинский парламент\". В пачке
450 сигарет, причём больше половины - левые.

Двое разговаривают:-\"Ты прикинь!Колян вчера с 8
этажа вниз наебнулся!\"Второй ему:-\"Ну а какой
мотив?\"Да ты чего в натуре,он же не Кобзон!Молча
наебнулся!\"

Плакат в столовой для глухонемых детей:\"Когда я
ем-я как всегда!\"

Самолет в воздухе ломается и начинает падать.
Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на
всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х%й им в зад!
Француз:
- А успеем?

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В
стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает
стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я
следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал
полицейских.

Мужик решил снять девочку - а в агентстве
говорят, что сегодня все заняты, есть только
Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом
вернулся - уж очень приперло. Говорит:

- Давайте Васю, деваться некуда...

Просят подождать на улице - сейчас, мол,
подъедет...

Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит
крутущий навороченный парень в окружении толпы
охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным,
потом с Березовским, потом с Усамой Бен-
Ладеном...

Мужик забегает обратно в офис и интересуется:

- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Из газеты.

Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены
тамильских сепаратистов.

Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Штирлиц стоял на шухере - Шухер тяжело дышал.

Началась реконструкция скульптуры «Рабочий и
колхозница». Между ними будет добавлена фигура
протискивающегося интеллигента.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки
родственны, а иначе как объяснить, что в
немецком предлог направления движения - nасh?!

Что у трезвого на уме - то у пьяного не
получится.

Мужик, не ограничивай себя в сексе - член не
стачивается!!!