Экзамен.Последний курс.
Все чего то пишут.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу
записки!
Студент:
-Это не записки, это мы в преферанс играем....

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в
аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада!
Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный
убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом
ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только
женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги
зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за
стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть
проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не
отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично.
Медали золотые аж в трех видах заработал. Только
вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и
раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег
куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки
схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу
запихивает

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли
одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов
нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой
затыкаешь?

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там
коммерческая церковь, они за деньги всё, что
хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот
крещёный?!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: \"По-любому!\"

Приходит в МинЗдрав письмо: \"У нашего дедушки
был приступ почечной колики так мы вызвали
доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех
матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него
все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.\"

Две женщины на огороде копают морковь. Одна
вытаскивает просто гигантскую и говорит:
- О, це як у мого Василя!
Вторая подбегает выхватывает, нежно поглаживает
и спрашивает:
- Шо, така велыка!???
- Не, така брудна

Создал бог землю. Посмотрел — леса, поля, речки
текут:
- Красота!!!
Создал животных. Посмотрел сверху:
- Красота!!!
Создал Адама. Посмотрел:
- Красота!!!
Взял Адама, выдернул у него ребро, создал Еву.
Посмотрел:
-- А-ах, все равно накрасится..

купил малдован себе ford fokus
приезжает к другу садит его в машину
и говорит!
это ford fokus!
ну а его друг спрашивает а почему фокус???
ну а тот ему отвечает потому что фокус!
вот типо смотри шяс я тебе поажу почему фокус!
видишь стену??? тот да!
шас мы через неё проедим!
но ты должен закрыть глаза а то ничего не
получиться!ну тот согласился!
закрыл глаза1
разгоняються малдован по тормазам машину
развернул!
ну и говарит открывай глаза тот открыл и офигел
стена ззади!
и говарит завтра себе такую же куплю!
следуюший день1
купил себе ford fokus!
набил машину малдованомы! и говорит!
это форд фокус сейчас будет фокус проедим через
ту стену! но вы все должны закрыть глаза а то
фокус не получиться!
все закрыли тот разгоняеться и на всей скорости
врезаеться в стену! вылазеет еле живой и говорит
НУ И КАКАЯ С*КА ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!

ты ещё не настолько пьян,чтобы садиться за руль!

Зачем нажраться и ползать, если можно обкуриться
и улететь

Как тонка и неуловима грань между *как следует
пернуть* и *случайно обосраться*

Гаишник:
-ОЛткройте багажник! Так... Чей это автомат? Ваш?
-Неее. Что Вы... Это - Мишки Калашникова.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться
насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог спрашивает:
-А кто Вы у нас по зодиаку?
-Скорпион.
-А жена подкаким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
-Точно не знаю, но скорее всего под знаком \"Не
влезай - убьет!\"

Пациент рассказывает:
-Когда я был ребенком, врач мне сказал:\"не
перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом!\"
-И почему же Вы не перестали???

Идет Красная Шапочка по лесу,вдруг из-за кустов
выруливает волк,прижимает ее к дереву и шепчет
на ухо:\"-Теперь у нас с тобой Шапка тоько два
варианта:Или совокупление или поглощение...\"

Встречает Волк Красную шапочку и спрашивает ее:\"-
Шапка!А ты не боишься по лесу одна ходить?\"А та
ему:\"_А чего мне бояться?Бабок у меня
нет,ебаться я люблю...\"

И похвалил я веселье; потому что нет лучшего для
человека под солнцем, как есть, пить и
веселиться: это сопровождает его в трудах во дни
жизни его, которые дал ему Бог под солнцем.

МУЖИК ВРЕЗАЕТСЯ В ОФИГЕННЫЙ МЕРС...ОТ ТУДА
ВЫХОДЯТ 2-А БУГАЯ...И ГОВОРЯТ:-НУ ВСЁ МУЖИК ТЫ
ПОПАЛ НА ПАРУ КУСКОВ...НУ МУЖИК БЕДНЫЙ НЕ ЗНАЕТ
ЧТО ДЕЛАТЬ ГОВОРИТ...:-У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ...ТЕ
ГОВОРЯТ:-НУ А ЧЁ У ТЕБЯ ЕСТЬ?МУЖИК:-НУ СЫН У МЕНЯ
НАЧАЛЬНИК ПТИЦИФАБРИКИ...ДВОЕ:-НУ ЗВОНИ СВОЕМУ
СЫНИШКЕ ПУСТЬ ДЕНЬГИ ВЕЗЁТ...НУ МУЖИК НАБИРАЕТ
ЗВОНИТ,ЧЕРЕЗ 5-ТЬ МИН. ПОДЪЕЗЖАЕТ ТАНК ОТ ТУДА
ВЫБЕГАЕТ КОМАНДА СПЕЦНАЗА ЗАВАЛИЛА ЭТИХ НА
ЗЕМЛЮ...А СЫН ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ:-ПАПА НУ СКОЛЬКО
РАЗ ТЕБЕ МОЖНО ГОВОРИТЬ ЧТО Я НЕ НАЧАЛЬНИК
ПТИЦИФАБРИКИ,А Я НАЧАЛЬНИК БЕВОГО ОТРЯДА \"БЕРКУТ\"

ДВА МУЖИКА ВЫХОДЯТ ИЗ КАЗИНО...ОНИН СОВСЕМ ГОЛЫЙ
А ВТОРОЙ ТОЛЬКО В ТРУСАХ...ТОТ КОТОРЫЙ ГОЛЫЙ
ГОВОРИТ ТОМУ КОТОРЫЙ В ТРУСАХ....
-КОЛЯН,ВОТ ЗА ЧТО Я ТЕБЯ УВОЖАЮ ТАК ЭТО ЗА ТО ЧТО
ТЫ УМЕЕШЬ ВО ВРЕМЯ ОСТОНОВИТСЯ!!!!