Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни
одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть,
сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за
курей...

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь
чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает
его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам
и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а
он начинает его очень эpотично в такт медленной
музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что
у вас в комнате для девочек нет туалетной
бумаги.

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

— Микола, я домашню страныцю сделал!
— Какой домен?
— .ru
— Ты шо?! Так то ж «Раша!»
— От, гады! А я думав, «Рiдна Украина!»

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-
нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то
женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги
еб*ть!

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-
фки... На заф-фтра

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое
вкусное...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво
говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но
сначала натяжка!

Был у батюшки дьячок, который любил выпить.
Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь
вместо меня прочитать - закрою на все глаза,
нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит
к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил четыре ошибки: первая -
я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился;
вторая - кадилом машут спереди назад, а не над
головой вертят; третья - мать у нас одна -
божья; и четвертая - в конце говорят \"Аминь\", а
не \"П@#$%ец\"! И последнее - зачем ты рясу
заправил в трусы.

Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без перерыва!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры,
брызги.
Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

На заборе дома висит табличка: \"Осторожно,
хитрая собака!\"

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на
искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что
ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла...!!

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец
поинтересовался, как же так можно ухитрится, на
что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: \"Видишь, козел стоит?
Так вот, обложи его матами\". Ну я и
сказал: \"Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович,
старый Вы мудак, г*ндон, распротак твою мать!\"

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой
своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии.
Сплю за деньги.
- ?!
- Сторож я...

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной
ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой
расстегивает брюки.

Один мужик уезжает в командировку и
инструктирует свою жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе
сконструировал робота. Говоришь ему: \"Боря!\",- и
он тебя трахает. Муж уезжает, жена начала
скучать, подошла к роботу и сказала: \"Боря!\".
Робот приступил к действию, но через некоторое
время женщина поняла, что остановить робота не
может: она ему кричит : \"Боря, Боря!\", а он не
только не останавливается, но наоборот, еще
активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь
сломали, соседка вбегает и видит как женщина все
кричит \"Боря, Боря!\". Соседка сразу не врубилась
и переспросила: \"Боря?\". А робот взял и на нее
переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает,
что не сказал жене как робота остановить. Он
хватает обратный билет на самолет, возвращается
и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете
их уже целый месяц!!! Бог создал МИР за неделю!!!
- Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на
этот мир!

объявление в газете:
\"сниму трусы в центре города, чистоту и порядок
гарантирую\".