Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это какая еще Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня
ещё одно одеяло!

Её светлые локоны выбивались из-под кружевного
фартука.

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее
посылает на х*й, а Она его в п*зду - то, возможно,
их пути пересекутся!

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не
влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе
сумочку.

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал
с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на
ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки
для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, мля...

- Что такое \"женская стервозность\"?
- Это, когда из мужчины пытаются сделать гибрид
вибратора с банкоматом...

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не
знают английского, исполнители - французского.
Выходит конферансье и объявляет:
-Новая песня ансамбля Битлз \" Девушка, уходящая
вдаль\". Краткое содержание песни. Девушка
спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил -
я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у
облака - красива ли я? Облако сказало -я не знаю.
Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же
вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси
лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка
долго будила парни и, когда,наконец он
проснулся,она спросила - красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
\"Иди ты на ...\".
Итак, новая песня : \"Девушка, уходящая в
даль...\".

О какой любви может идти речь, если с ней не
хочется даже переспать!

Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Никогда!
Муж:
- Не по-человечески как-то.

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки.
Через несколько недель ветеринар определил,
что у нее началась течка и необходим самец.
Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил
уборщика клеток
Васю, который слыл большим е*****.
Администрация решила обратится к Васе за помощью.
Вые*** ли он гориллу за 100 долларов?
Вася попросил время подумать.
На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких
поцелуев, во-вторых - никаких отношений с
возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти
два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100
баксов...

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе
тоже. Даже когда он позвонил на службу \"Секс по
телефону\", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь.
Легли в кровать.Музыкант волнуется и стесняясь
робко кладет руку на живот жене:- Дорогая, я ждал
этого момента всю свою жизнь!Жена:- Ниже ...Муж
(БАСОМ):- Дорогая, я ждал этого момента всю свою
жизнь!

Если муж отвечает жене \"Нет\", значит, вопрос был
что-то вроде \"Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?\". Если муж отвечает жене \"Как хочешь\",
значит, вопрос был что-то вроде \"Не покрасить ли
мне голову в синий цвет?\". Если муж отвечает жене
\"Да\", значит, наверняка был задан вопрос \"Ты меня
слушаешь?!!\".

Прочитала сенгодня в женском туалете след. диалог
... я плакала))))
Вопрос:
\"Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца,
но у него на меня почему то не стоит, девочки,
помогите!!! что делать?\"
ответ:
\"А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не
стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я
стала натирать ему Х$й чесноком... и теперь он
Е$eт все что движется\"
Далее следует фрaза, нарисанная тем же почерком и
чернилами что и первая, вопрос..
- Вы это серьезно?....

-я женюсь
-по любви?
-ее отец сказал по-любому!

Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама
ответила - то же, что и принципы, только мельче.
Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал -
без комплексов - это когда не только вагинальный,
но и оральный и анальный
Пошел к маман и спросил - что такое
принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре
и спрашивать - что такое без принципов было
совершенно излишне

Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет
его жена!

Великая отечественная война. Майор говорит
лейтенанту:
\"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят,
отдыхают...\"
\"так их же не заставишь...\"
\"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И
плати за каждого убитого фрица по 10 рублей\"
Подошел лейтенант к армянам: \"война, время
тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей\".
Согласились армяне. На следующий день привозят
вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился.
Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на
следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к
армянам:
\"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6
рублей за фрица, а?\"
\"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8
берем!\"

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него
спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом
уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и
говорит: \"Рисуйте быстро, мать вашу!\"...

Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму...