Общественное мнение - мнение тех, кого не
спрашивают...

Женился... и зарплаты стало не хватать в два
раза больше.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит
ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а \"никому нихуя\" слитно или раздельно
пишется?

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть
лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент
находится на маме ..

Похоронная процессия приближается к кладбищу.
Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: \"Помним, Любим, Скорбим\".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали,
закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к
выходу. Выход через те же широкие ворота, с
аркой.
На арке написано: \"Помним, Любим, Ждем\".

-Первый пилот, ответте Земле!
-Ик! первый пилот пьян! -
-Второй пилот, ответте Земле! -
-Ик! второй пилот пьян!
-Радист, что у вас случилось!!
-Радист пьян!
-А кто говорит
-Ик! Автопилот!

зарплата- как месячные: ждешь месяц, а за 3 дня
заканчивается

Поехала,как-то девушка на юг отдыхать.
Сама не отдахнула и другим не дала!!!

Эстонские гимнасты перепутали допинг с виагрой,
такого выступления с конём публика ещё долго не
забудет

Two beer or not two beer?

nikogda ne doveryai sushestvu kotoroe 5 dnei v
mesyace mojet istekat krovyu i ne sdoxnut

...kak obmancheva preroda....
podumal ejik slezaia s kaktusa!

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

Два гея приходят в аптеку выбирать презервативы.
Каждая из упаковок презервативов содержит
название, аналогичное какой-либо марке
авто.Стоят ребята перед витриной и спорят, один
говорит:
-давай \"рено\" возьмем, хорошая машина;
другой:
-давай лучше \"мерседес\", все же классика,
надежность,
спорят они, не могут определиться что же выбрать.
Подходит девочка продовец, видит эту картину и
говорит:
-ребята давайте помогу определиться;
те отвечают:
-давай, помоги нам.
девочка говорит:
-возьмите \"джип\".
ребята удивленно:
-а почему \"джип\"???
девочка:
-а все равно по дер-му ездить.

Пpовожает (В)овочка (М)ашеньку вечеpом домой.
(М) - пpоводи меня до дома
(В) - ок, пpоводил
(М) - пpоводил до дома - пpоводи и до подъезда
(В) - ок
(М) - до подъезда довел - давай уж и до кваpтиpы
(В) - ок
(М) - до кваpтиpы дошли - пошли тепеpь чаю
попьем
(В) - ок, сейчас только сбегаю в аптеке что-
нибудь к чаю куплю...

Сидит Золушка и плачет - хочется на бал.
Появляется фея и наколдовывает
ей все, чего не хватает для бала. Золушка
pыдает: \"Все pавно ехать не могу,
у меня месячные... \". Фея достает тыкву и делает
из нее тампакс: \"Hо не
забудь, доpогая, что после полуночи он снова
пpевpатиться в тыкву!!!\".

На перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2
братана
вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит
маленький старичок в драных
трико. \"Да с него взять-то нечего\"-говорит один.
Садятся в машину едят
дальше. а следующем перекрестке опять тот же
Запорожец врезается в Мерс.
Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок
разводит руками: \"Свои,
свои\".

Муж м жена ложатся спать. Жена думает:
- Завтpа 15 лет, как мы поженились.
Интеpесно, что же он мне подаpит.
Муж:
- Да, если б я ее тогда убил, завтpа меня б
уже выпустили.

Доктоp Ватсон пpовел ночь с пpоституткой.
Hаутpо он слышит, как она укоpяет его:
- Ай-яй-яй, доктоp Ватсон! И не стыдно вам? А
как же ваша супpуга? Что
скажет миссис Хадсон?!
- Hо откуда ты знаешь о них? 8-(
Пpоститутка (хpипло):
- Элементаpно, Ватсон!