Ругаются муж с женой.
Маленькая дочка подходит к маме и говорит:
- Мама, а почему вы с папой ругаетесь?!
Мать и отвечает:
- Он завёл себе любовницу.
Дочка говорит:
- А кто это такая?
Мать отвечает:
- Это воровка!
Дочь говорит:
- Это которая крадёт всё что плохо лежит?
А мать и говорит:
- Нет, всё что хорошо стоит!

Поймал волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Сейчас я поцелую у тебя то, что еще никто не
целовал!
— Корзинку? Шапочку?

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр,
лежа и в окружении родственников.

Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за
стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком — погашен…
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен…

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый
волчище.
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо
шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из
девочки вывести практически невозможно.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву.
Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки
прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко
накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют
перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание,
шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий
Иванович.

В брачной канторе;Вы кого
предпочитаете;блондинов или брюнетов.-Мне
пожалуйста рыжего.У меня мебель красного цвета!

В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями,
когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с
рузьями, а моется дома.

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет - Света!

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока
мужики накопят на секс.

Приходит смерть к мужеку и говорит: \"Я -
смерть\". Мужик в ответ:
\"Ну и что?\" Смерть:\"Ну и всё!!!!\"

Жена спрашивает мужа,отправляющегося на море без
неё:
- Дорогой, а почему ты не надел кольцо?
- Дорогая, ты что!!!Кольцо?!В такую жару??!!

Из сообщения информагенства: \"Группа еврейских
хакеров-махеров взломала защиту на главном
сервере господа Бога и поставила себе
бесконечные деньги и вечную жизнь\".

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У
стойки -портье. Раздается телефонный звонок,
портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две
минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и
слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты
через три спускается по лестнице разъяренный
новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же
тебе английским языком говорю: \"Два чая в
двадцать второй!\".

- Как вы относитесь к любви между женщинами?
- Отвратительно. Это все равно, как если бы
продукты в моем холодильнике поедали друг друга.

Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет.
Подходит сосед спрашивает: \"Что случилось?\" -
\"Да я тещу убил, в саду похоронил\".
Сосед: \"Врешь!!!!\"
Мужик :\"Пойдем покажу\".
Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта,
из земли задница торчит.
Сосед спрашивает: \"Зачем задом вверх похоронил?\"
Мужик: \"А так велосипед удобно ставить\".

vsem izvestno 4to lisa jivet v nore i esli vi
xotite ee poimat ee nado ottuda vikurivat
jelatelno konaplei i ona polubomu videt za
mineralkoi