Когда мужчины рассказывают о размерах своего
члена - рыбаки просто отдыхают...

Самый дешевый и надежный способ разминировать
минное поле - это засеять его коноплей.

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего
должна преодолеть генетически заложенную боязнь
мышей.

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь возникают первые споры,
конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Лекция по микробиологии. Лектору лет 55. Полный
зал. Тишина. Тема лекции: «Микрофлора человека».
Лектор:
- Микрофлора влагалища в основном представлена
палочкой Дадерляйна. Кислотность влагалища 6,0.
Ну, на вкус как слабосоленая селедочка.
Зал лежал от смеха.

Приходит чукча в поликлинику и приносит
трёхлитровую банку мочи на анализ. Лаборантка
ему и говорит;Ты бы ещё чемодан говна
принёс.Довольный такой чукча достаёт из-за двери
чемодан;-э-э!Чукча умный,чукча знает,что оно
понадобится...Чукча принёс!

Провёл прапорщик занятия по сборке и разборке
автомата Калашникова,а потом и спрашивает;-
Товарищи солдаты,вопросы есть.Поднимается один
не вмеру любопытный;-Товарищ прапорщик ,а вот
скажите,почему автомат можно собрать и
разобрать,а человека нельзя.А вот ты представь
себе сидоров.Что ты себя полностью разобрал да и
спать все части положил,а тут вдруг боевая
тревога!Ты же второпях на место головы точно
задницу прикрутишь!А как на неё пилотку
одеть,как потом гимнастёрку застегнуть.Твои
боевые товарищи в атаку бегут,\'\'ура\'\'кричат, а
ты!...

Угенерала в семье большая радость внук
родился.Посылает он в роддом
адьютанта,приказывает;-Ты обязательно на него
посмотри. Доложишь мне,на кого он
похож...Возвращается адьютант весь из себя
радостный,докладывает;-Навас похож внук,товарищ
генерал!-Отлично! Полнее доложи!-Он товарищ
генерал,ваша копия;такой же лысый,пузатый,ничего
не видит,не соображает и всё время орёт как
резанный.

\"Час Суда, Час Туда\"
Новая эротическая программа эстонского
телевидения.

Суп гороховый \"Кнорр\" - \"Не дай себе
заглохнуть!\"

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел
хором, невпопад.

Эстонский парламент послал батальон на войну, в
Ирак...
Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до
границы с Латвией!

Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

Из соображений политкорректности в США при игре
в шахматы и шашки
черным разрешили ходить первыми.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая
дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому
признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя
в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две
блондинки, трое голубых, психолог, гаишник,
водила маршрутки, студент и страус заходят в
бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?

…На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы
данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10
годам лишения свободы. По данным центрального
полицейского компьютера, завтра, в 12-00,
полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит
на свободу...

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский
Шинник!

Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе,
да еще и с салфеткой!

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви,
заходит женщина,
мало того с непокрытой головой, еще и курит в
божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.