Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"

????Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!

????Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк, Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин!

????Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

????Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

????Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

????Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...

????Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

????Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О#уеть бля,..... он привез !!!

????Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

????Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...

Нееврей и неизраильтянин прислал следующее послание под видеороликом на канале " У тети Сони" -

10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я за Израиль:

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.????

2. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.

3. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
4. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.

5. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождения дочери, хватаются не за нож, а за сердце.????

6. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен, как вещь.

7. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.

8. У меня вызывает большое уважение общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.

9. Я хочу жить в мире, где за убийство раздают сроки, а не ликующая толпа - конфеты.

10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

Oстроумные одностишья Натальи Резник

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Всей правде обо мне прошу не верить.
* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* В кровати было весело и шумно…

— Доктор! А я ногу не потеряю? — Смотря где вы её будете хранить.

… — Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? — Надежда? Есть… Шансов нет.

В сумасшедшем доме: — … я послан вам богом. голос из соседней палаты — Я никого, никуда не посылал!

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

— Доктор! Мне трудно дышать! — Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

— А после операции я смогу быть папой? — Сможете… РИМСКИМ!

— Мой ребенок проглотил ручку! — Ничего, через пару дней сделаем операцию! — А мне что делать?! — Пишите пока карандашом.

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор. — Можете продолжать бриться.

— Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице: Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? — Просто я хотел в тишине написать рецепт.

— Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь? — Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды?

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью .

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну, как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.

— Извините, ваш муж умер своей смертью? — Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… — Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

— У вас не будет сигаретки? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет. — Что с тобою? — спрашивает один. — Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой. — У врачей был? — Не помогли. — А у психотерапевта? — Надо попробовать. Через неделю… — Ну, как? — Что, сам не видишь? Отлично! — Перестал мочиться? — Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь… к травматологу.

В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Вывод: рождаемость от секса не зависит.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи — целебное голодание и уринотерапия.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему Вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет Вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. тебя как?

— Какая разница между шизофреником и неврастеником? — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но это — невыносимо!

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

В школе на уроке:
- Дети, сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх…

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

— Сёма, что там такое грохнули на кухне?

— Роза у меня случилось озарение: я видел будущее...

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу!


— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные…

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала «до», а потом ещё сильнее растолстела, получилось «додо».

У градоначальника, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!

Купили соседскую Квартиру. Ничего никому не сказали. Сделали туда вход из шкафа.

— Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
— Потому, что у нас утром, в обед, и вечером — это три разные рожи одного лица.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».

— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.

Если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера.

Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь...
(На мотив известной песни)

Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово “призы” и никто не обращает внимания на “розыгрыш”?

Когда он нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Лапша всегда найдет свободные уши.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!

Беда не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Неудачник - человек, который, сев на стог, обязательно загонит в
задницу иголку..

Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они!!

— Мадам,а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала…

Пятки — бункер для души!

Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Граждане, не переходите улицу на тот свет!

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты? »

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…

Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень…

— Алло, это «Перетяжка мебели»?
— Да.
— Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё…

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
— Колобок-Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

-Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
-Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
-А вы думаете, я трезвая была?

Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе...
- Да, милый!
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
- Я так ждала этого!
- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Ты вообще кто?

— Вот вы скажите, у вас как у офицера КГБ какие обязaности?
— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.
— Да? А есть такие которые довольны Советской Властью?
— Да, но ими занимается ОБХСС.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… отец ругает за то, что не попадает в цель.

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
— Так почему же ты плачешь?
— Чтобы дедушка порадовался.

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

— А я научился печатать всеми пальцами!
— Да? А я только десятью умею…

Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.

— А как?

— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

На работе появился интелигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу он только, что и приговаривал:

— Ишь ты!!!

— От чего умерла ваша тёща?

— Она слишком быстро щелкала семечки.

— И что, подавилась?

— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.


В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...

— Галя, как прошло твоё свидание?

— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!

— Приставал?

— Засыпал.


Саня после охоты а истерике пересматривал Красную Книгу.

Не найдя там лесника, Саня успокоился.


«Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.

- Если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?

- С тобой - нет!

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

— Эй! Красавец — мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?

— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны.

Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты блин кто?

— Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чегная икогка тоже ничего.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Не очень, окна во двор…

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!

— А что в лесу ночью делают комары и клещи?
— Выращивают для приманки ягоды и грибы!

Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими…

Один мужик на Новый год подарил своей жене абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон — его, и массажист там тоже он.

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

…и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!

— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Любовь — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.

Девушка не воробей: вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.

Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк... вус махстэ, да, стоишь как поц. А? Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит: — Эй! Кене редин идиш? Говоришь по еврейски? — Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца. — Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай... Достал Изя 500 долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду... Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей... Оба уснули довольные... Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит. — Что ты делаешь? - спросил попугай. — Давен — молюсь... Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся по- праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться... так молись... Все на тебя смотрят....». Ничего не помогало. После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов... Домой взбешенный Изя возвращался молча... Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев... — Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов... И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал? — Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том..., сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур...

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».

— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.

— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?

— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!..

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

— папа, где у вас на селе можно купить самогон?
— церковь видишь?
— да!
— не там.

Падающие звёзды — это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…

Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.

— Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
— Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол.

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Она уже полгода твердила «У меня есть ты, а остальное не считается». Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: «От нас с папой!» И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки Увидимся!»

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!

Муж уезжает на курорт без жены.
- Дорогой, почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо в такую жару?

— Ты обзывал меня во сне.
— Я не спал.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

Почти все мужики знают, что водку классно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

Памятка для мужчин. Встал на тропу ухаживания — терпи и раскошеливайся, раскошеливайся и терпи…

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты пацаном пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
— Что умеете делать?
— Стойку на рогах!

Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь — у жены.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

— Ржевский, я слышал, что вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!

— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…

Реальный вопрос на женском форуме:
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю".

Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".

— Ты у меня первый но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
--- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. (Барсик, пять лет).

От полученных знаний скончался на месте!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».

Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.

Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса :
«Ворона, ты на выборы идёшь?»
— «Нет!».
Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась :
«Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».

90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные живут в Англии, Германии, США, Израиле, Франции, Италии…

Ленинградцы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.

Минобразования решило проблему утечки мозгов за рубеж, заключив:
«Нет мозгов — нет проблем!».

262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился и -Каким хорошим человеком он был.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?

Отчаявшийся преподаватель:
— Ну хорошо. Вот в лампочке — постоянный ток или переменный?
— Переменный!
— Правильно, тройка вам!
— А в розетке — постоянный!
— ???
— Ну, в розетке всегда ток есть, а лампочке — то включат, то выключат..

Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть: «Бл@дь!»

— А русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами
— это прямой результат единственного решения — встать утром с постели!

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

К себе на работу мы вас не возьмём, но будем платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э.

Она была открытой книгой…
А он был неграмотным…

Сентябрь: Родители охрипшие, дети оглохшие, но уроки выучены!

Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый!
У меня наоборот.

Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, допить всю водку и остаться ночевать.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

— Скажите, а у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Руки?! Спиртом?! Протирать?! Да я этого вируса вот этими руками задушу!

Идут два гея по Чернобылю. Один активный, а другой радиоактивный.

Если летаешь во сне, значит растешь, а если залетела, значит выросла.

— Всё вокруг меня бросили курить, один я держусь. — Вот это сила воли.

— Ваша собака пыталась продать мне героин прям под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая.

— Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет, я удовлетворительница.

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство» — Так решительно депутаты под себя не копали.

Хотелось бы посмотреть в чем вас мать родила.

Только в школе рождается истина!

* Первоклассник – мастер клякс.

* Урчащиеся нахальных классов.

* Изучал учебник математики от порки до порки.

* Уже в первом классе он научился писать (жалобы) и считать (деньги).

* У учеников первого класса учительница была просто первоклассная.

* Уроки проходили мимо учеников, а ученики – мимо уроков.

* В школе дисциплин много, а вот дисциплины – мало...

* Надо учиться так, чтобы знания от дубов отскакивали…

* На каждый тупой угол приходится по тупому ученику.

* В школе он и она были двоечниками, зато какая хорошая получилась пара…

* Интуиция в отличие от шпаргалки мало чего ученику подсказывала…

* Знал следующие падежи: мнительный, дурительный, поддавательный, обвинительный, вытворительный, подложный.

* Самой большой воображалой в классе была учительница.

* Знания о земной поверхности у школьника были очень поверхностные.

* Учился е-два-два-два…

* Задачка была явно не по дубам.

* Углуплял свои знания.

* Школа – источник зеваний!

* Учитель умственного труда.

* Органическую химию органически не переваривал, физику не любил физически, а вот к естественным наукам относился вполне естественно.

* Каждый человек имеет право на ошибки, исключение составляют ученики.

* Как ни удивительно, но знания всё ещё остаются в силе…

* Чтобы быть на голову выше всех, достаточно остаться на второй год.

* Математичка была женщина крупного сложения и вычитания.

* Учитель геометрии старался обходить острые углы.

* Учителю математики не надо было далеко ходить за примерами.

* Учитель истории частенько опережал все события.

* Учителя русского языка руководство склоняло по всем падежам.

* Преподаватель географии попутал все карты.

* Учителя в ответе даже за тех, кто не отвечает на уроках.

ПРО ВОЗРАСТ

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.

C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.

Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.

Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет,
но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении????