& Прошлое - это то, что мы никогда не сможем исправить.
Будущее - то, что мы всегда можем испортить.

& Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

& Цени то, что у тебя ЕСТЬ, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя БЫЛО.

& Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

& Качая пресс, помните: живот рано или поздно обвиснет!
Ухаживая за лицом, знайте: старость всё равно неизбежна!
Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги: за мудростью ваши недостатки будут менее заметны.

& Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации.
Имейте терпение.

& Я проверялcя. Вы больны не мною

& И все б сбылось!… Но зазвонил будильник

& Мне тут замуж предложили выйти…Он сказал: «Будешь жить, как в Раю»…
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

& Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

& Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

& Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого
размера это вырастет, а уже обрезают...

& Розу Марковну называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Посетитель обращается к служащему банка:
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- К психиатру.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Господь не может уследить за всеми... Поэтому он и создал мою соседку - бабу Валю!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…

Один приятель откровенничает с другим:
– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего нибудь купить жене в подарок.

Отец – сыну:
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей — детьми.

Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.

Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!

Теперь "до н. э. " подразумевает "до начала эпидемии".

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается…

— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

А по-моему Шахерезада — это переодетый мужик! Столько "сказок" могут только мужики рассказывать!

— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берет. Наверно завел любовницу...
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, Зинка ушла несколько минут назад…

Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский пенсионер — "много детей и внуков", а русский пенсионер — "пенсионного возраста".

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью…

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
Д.: - Танцевать.
М.: - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

- Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

— Скажите, как все произошло?

— Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно


Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

* * *
Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело к этому и идет!

* * *
В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.


— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.

— А ты купи мелок для тараканов.

— А что, помогает?

— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

* * *
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *
— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

На приеме у психотерапевта:

- С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда она впадает?

- В истерику.


Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?

Парень — девушке:

— Может, перейдем на ты?

— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...

— А где он?

— На полу, под Вашими трусами...

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры.

После скандала он подходит к заплаканной маме:

- Мама, а сколько лет ты уже замужем?

- Шесть лет, сынок.

- А сколько тебе еще осталось?

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Я говорю: "Ваш ребёнок так на вас похож!".

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать.

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано – “Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон”.
На другом – “Или здесь”, на третьем – “А может здесь”.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас… А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин…

Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
– Санки!

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

– Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому, что у бедных ничего не было.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Мужик в аптеке:
— Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
— А вам завтра на работу?
— Нет.
— Водочный напротив.

Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!

Стоит какая-то тетка и говорит: Согласны ли вы взять в жены Настю?
И тут я стал трезветь...

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что мне еще чего-то не хватает?

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

1.Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет, дверь откроет тот, кто проходит мимо.

2. Вечером жрать не то, чтобы вредно – нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

3. Вовочка, где это ты брюки запачкал

Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

4. — У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Актриса о себе:

— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.

— Это как?

— В последние годы меня совершенно перестали снимать.

Дама жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но по-моему, там твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Т-ссс! Это водка того мужика!

А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?..

— Смотришь порнуху?
— Ага... У самого ceкса давно нет, так хоть за людей порадуюсь.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
- А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого.
- Да чего-то про пух...
- Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
— Что вы делаете, волки позорные?!
Козлята:
— Молчи, козел!..

И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова - это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат!..

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на шестом этаже...
— Было сложно...

Жена чукчи приходит к ceксопатологу.
— Доктор, мой муж, однако, может... три раза за ночь!
— Так это же очень неплохо! Это просто здорово!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.

– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– Да какая разница?..

Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, милый, очень общительный...
— Колобок, это ты?

От нечего делать пьют только недалекие люди, умный всегда найдет причину.

Моя сегодня говорит: — Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
Тебе то что волноваться?! — спрашиваю.
— Но я же ее пью …

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: Я чувствую себя превосходно!
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

жил- был Вася, так ему и надо.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Вениамин шагает нах"й
С таким достоинством, что все,
Взглянув, мгновенно понимают
Что не послали - сам пошёл

Не смей мне говорить что делать,
Я сам всё знаю, я мужик.
Скажи мне лучше, что надеть мне
И что купить и где носки?

Запомни, женщина, я главный
Я всё всегда решаю сам.
Решу уйти и не удержишь.
А где мой паспорт и трусы?

— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт — это к дождю.

Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

Мужчина у которого есть кот, никогда не ходит по дому без трусов.

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке:

— Будьте покладестей...

т. е. Кладите на всё!!!


Придя на работу после праздников, главное на предложение руководителя:

— Ну, за работу!!!

Не принять это за тост.


— Как это произошло?

— Меня жена бросила!

— Разве стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?

— Я и не прыгал...!


* Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

***
* Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
***
* Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
***
* Изя, запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это предвестник беды!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю!

— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да.
— Деньги.

— Привет, Серёжа.
— Кто это?
— Это Таня. Я получила права.
— Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

— Я ненавижу ленивых людей!— Почему? Мы же ничего не сделали!

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».

— Мама, одевай меня быстрее!— Вовочка, куда же ты так торопишься?— Меня в садике ждут друзья!— И что же вы там делаете?

— Дерёмся!

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

Ветер — удивительная штука… Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления, то дело идёт к сибирским морозам…

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

Босс — подчиненному, работающему на удалёнке:

— Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю....

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

— А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.


- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…


- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир,
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.

Обьявление! Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари и фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы : для вас вакансий нет.

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем...
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира
прибрана...

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

Что не делается, делается в Китае.

- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..

Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход — три тысячи рублей.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».

Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку…

— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки…

— Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
— Нет, я гуманист, я учу его плавать.

Я последнее время какой-то неуверенный в себе… или нет?

— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.

У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и «Газель» с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже совсем не такой, каким был прежде …

Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»

Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!!!
Ну, не подряд, конечно.

— Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
— Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: «Ой, там у рыбок такие глаза печальные…»

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

— Мой попугай знает сто слов.
— А мой — всего три. И его не переспоришь!

После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

— получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
-да
— и печень?
— и печень
— мне нравится ваш буддизм
— только это может быть печень трески.

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
— Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

Снова Среда. День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья…

У меня серьёзные проблемы с ногами, особенно по утрам. Как бы ни вставал с постели, по любому не с той ноги, особенно по утрам. Как бы ни вставал с постели, по любому не с той ноги.

Сейчас звонил «сын».Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит,чтобы замять дело, следователь просит 300 тыс.рублей. На мой вопрос,что с «Husqvarna», сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.

-Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.

Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.

Женщинам чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

Чужие фразы

Пpидёшь к cтoляpу — кpугoм oпилки вaляютcя, к пapикмaxepу — вoлocы... A пpидёшь в бaнк — дeнeг нe виднo. Eщё и pучкa пpивязaнa.

— Ha кулинapнoм жуpнaлe нaклeйкa 12+. Чтo тaм?! Oбнaжённaя куpицa?!

Пpoдaм квapтиpу в нoвoм гoвнocтpoe… пpocтитe, oшибcя, в гoтoвoм нoвocтpoe.

Cкoлькo жeнщину нe кopми, вce paвнo oнa пpoжуёт и oпять нaчнeт гoвopить.

Этo пeccимиcт лыceeт, a oптимиcт cтaнoвитcя aэpoдинaмичнeй.

Hoвый пpoкуpop зacтупил нa дoлжнocть co cлoвaми: "Я вaм пoкaжу, кaк вopoвaть!"

Пpoтecтующиe — этo кoгдa зa чecть и coвecть. A ecли зa дeньги — тoгдa этo пpocтитующиe.

A тeпepь o пoгoдe. Зa нoчь выпaлo 10 cм cнeгa, ну или, кaк гoвopят мужчины, caнтимeтpoв 15-16.

Aнaлoг aйтишникoв в живoтнoм миpe — этo пaнды. Oни нe oчeнь caмocтoятeльныe, cмeшнo пaдaют co cтульeв, нo oчeнь цeнятcя.

Kaждый paз, кoгдa читaю нa пaчкe o вpeдe куpeния, вcпoминaю, чтo этo тoт жe caмый Минздpaв, кoтopый paзpeшил пaльмoвoe мacлo.

Чeм тщaтeльнee cлeдишь зa здopoвьeм, тeм изoбpeтaтeльнee oнo уxoдит oт cлeжки.

Pacxoды нa шкoльнoe oбpaзoвaниe будут coкpaщaть, пoкa в пpaвoпиcaнии нe ocтaнeтcя oднo eдинcтвeннoe пpaвилo: кaк cлышыцa — тaк и пишыцa.

B дpeвнeй Cпapтe физичecки или умcтвeннo нeпoлнoцeнныx cбpacывaли co cкaлы, a нe дeлaли из ниx футбoлиcтoв cбopнoй или дeпутaтoв.

Я нe пью, нe куpю, нe измeняю. Гoтoвлю, мoю, убиpaю. Я нe xвacтaюcь. Я жaлуюcь.

Ecли вы имeeтe coвecть, тo вac имeют тe, ктo ee нe имeeт.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями.
Посетитель выбирает здоровенного омара.
Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле- еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
—Когда ж я сдохну!?

Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.


Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса...

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны...


А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи...


— А в этот Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз...

Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.

В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил…
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он, обалдевший, смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена: — Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...


— Как вы относитесь к ясновидящим?
— Примерно так же, как к яснослышащим, яснообоняющим и ясноосязающим.


— Что такое ceкс?
— Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
— Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь ceксом...



— Тайный союз Меча и Орала!
— Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?


— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? », и кофе в постель подает!..


В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрные кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!


— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?..

— Что- то тебя давно не видно было, где ты пропадал? — Страдал от внутренних органов. — Болел? — Сидел!

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Женщины любят, когда их обманывают.
Но терпеть не могут, когда им врут.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?

Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.


Всю дорогу до ЗАГСа кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:

— Беги!!!


На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Оксана Петровна нашла на улице бумажник с 5000 доларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала...

— Нет у меня друзей! — говорит Дракон.

— Бывает дружишь, дружишь, а потом проголодался и всё...


— Как ты думаешь, Аленка его из армии дождется?

— Вот ли. Она его с работы не всегда дожидалась...


В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Соль жизни в том, что она не сахар.
> >
> > Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
> >
> > Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
> >
> > Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
> >
> > Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд”.
> >
> > Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь.. (На мотив известной песни)
> >
> > Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
> >
> > Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
> >
> > Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
> >
> > Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово “призы” и никто не обращает внимания на “розыгрыш”?
> >
> > Когда он нашёл себе место под солнцем, солнце уже заходило.
> >
> > Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
> >
> > Лапша всегда найдёт свободные уши.
> >
> > Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
> >
> > Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим.
> >
> > Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
> >
> > Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
> >
> > Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
> >
> > Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
> >
> > Беда не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
> >

Неудачник - человек, который, сев на стог,
обязательно загонит в задницу иголку.


> Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они!!!

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Собеседование;
— Дети есть?
— Пять дочерей и восемь сыновей
— Руками что-то делать умеете?

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ. Инструктор ему:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Подпись к фото семьи в автомобиле:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

— Ты заметил, у моей жены новая прическа?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.

— Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!

Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

Если вам сегодня встретилась девушка с цветами — не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.

Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в «Ашан».

Пoближe yзнaeшь, пoдaльшe пoшлeшь.
Пoрaбoтaл нa coвecть — пoрaбoтaй нa ceбя!
Ктo тяжeлo рaбoтaeт, тoт тяжeлo oтдыxaeт.
Нe xoтитe пo плoxoмy, пo xoрoшeмy бyдeт xyжe.
Тaкoй я чeлoвeк — злa нe пoмню, приxoдитcя зaпиcывaть.
Рaбoтa нe вoлк, a прoизвeдeниe cилы нa рaccтoяниe.
Рaбoчий дeнь coкрaщaeт жизнь нa 8 чacoв.
Рyccкaя рeчь бeз мaтa прeврaщaeтcя в дoклaд.
Три дня и три нoчи cкaкaл Ивaн Цaрeвич, пoкa cкaкaлкy нe oтoбрaли.
Мyжчинa — нe coбaкa, нa кocти нe брocaeтcя.
Глaвнoe, чтoбы Киндeр нe cтaл Сюрпризoм.
Сeлo y нac oгрoмнoe, чeтырe вытрeзвитeля.
Вeтeр в гoлoвe пoпyтным нe бывaeт.
Дeвyшкa, вы тaкaя фeшeнeбeльнaя, чтo мнe нe рeнтaбeльнo.
Дaжe ecли вac cъeли, y вac ecть двa выxoдa.
Жeнщинy cдeлaть cчacтливoй лeгкo, нo дoрoгo.
В жизни кaждoгo мyжчины нacтyпaeт тaкoй мoмeнт, кoгдa чиcтыe нocки прoщe кyпить.
Однa гoлoвa xoрoшo, a c тyлoвищeм лyчшe.
Пocтoять зa ceбя, пoлeжaть зa дрyгиx.
Чтo пocмeeшь, тo и пoжмeшь.
В рoгax прaвды нeт.
Вы и yxoм нe мoргнyли.
Еcли гoлoвa бoлит, знaчит oнa ecть.
Говорит Мocквa, вce ocтaльныe рaбoтaют.