Из наших парекмахнрских выходят и с псориазом !

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на вы или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке. Остается Катя.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете???

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

— Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!

1. С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

3.
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.

4.
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

5.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

6.
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

7.
В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».

8.
В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
- Пишите "мандалорец".

9.
Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

10.
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

11.
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

12.
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.

13.
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

14.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

15.
С сегодняшнего дня в РФ действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

16.
Поддержать задержанного вышло больше людей, чем поздравить самоизбранного.

17.
Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!

18.
Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "
- За решетку.

19.
Понятно почему в России такой провал в космосе: деньги пошли не на тех "космонавтов".

20.
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

21.
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

22.
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

23.
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

24.
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности.

25.
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

26.
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.

27.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

28.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

29.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
--

Февраль. Достать смартфон и лайкать...

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

«Невежество поощряется, дабы народ не мог узнать, где причина его страданий». Лион Фейхтвангер (1884—1958), писатель.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было
просто приятно хоронить.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Чистая совесть - признак плохой памяти

Основное правило техники безопасности: <Не работай - не пострадаешь!>

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.

Сначала было слово! Потом слово за слово, и понеслась...

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость - это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если не хочешь слышать ответ, не задавай вопросов.

- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах? - Всякое бывало...

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь -- и он полный!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

Звонок в три часа ночи :
- Алло ! А Катюшу можно ?
- Да ,б***ь , не вопрос : " Расцветали яблони и груши ! Поплыли туманы над рекой ! "

- Как твоё солнышко ?
- Масло надо менять . Или ты про Настю ?

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь?
- Высоту измеряю.
- Так ты трубу положи и измерь.
- Нет, тогда длина получится!

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Странная у меня работа.
Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Две подруги разговаривают. Одна другой:
- Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь... все мужики уже по классам отсортированы...

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!


Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.




Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.




Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, а потом спрашивает: А что это такое?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.


— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пидарасы, сэр!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями)

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать... друг:
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это наказание?!
— Конешно, кому он теперь об этом расскажет!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей)

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание...

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Хороший хирург поможет плохому танцору.

Извечный женский вопрос: «Что в день грядущий мне готовить?»

Крутой бандит водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
— Да, вроде они, типа, музыканты?
— Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует...

Шикарик от Бориса ХАИТА
| А всё-таки жаль
Есениана коронавирусной эпохи (израильский вариант)

Ты жива ещё, моя старушка?
Жив и я. Привит уже привит.
Мне вакцину сделала девчушка
И теперь не страшен мне COVID.

Я теперь уже в спокойной фазе,
И в окошке появился свет,
Хорошо, что есть на свете Pfizer,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Больше двух привито миллионов,
Всё равно, как будто на войне.
Километр от дома наша зона
В старомодном ветхом шушуне.

Говорят, апрель, раскинув ветви,
Перекроет вирусу пути,
А пока по миру столько бедствий,
И вокруг тотальный карантин.

Мне понятна горесть медицины,
И мечтаю только лишь о том,
Чтоб у нас не кончилась вакцина
Говоря по-нашему «питом».

Всех привьют, вот это будет праздник,
Но войдёт в овальный кабинет…
Хорошо, что есть на свете Pfizer,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Ну, а я, как был, такой же нежный,
Только мучит тягостная бредь.
Уж ничто не будет так, как прежде,
Может мы умнее будем впредь.

И повторно через три недели
Вновь усилим наш иммунитет.
Будет всё, что ждали и хотели,
Только жаль, что Трампа больше нет.