Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь порядок, все-все записано: кто, когда, сколько.
— Опять пришла меня шантажировать?

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, сволочь собак боишься!!

— Алло, это фирма «Секс по телефону»?

— Нет, теперь мы называемся «Удаленный ceкс».

Заместитель приходит к главврачу.

— Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!


— Вам сладкий попкорн или солёный?

— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

В некоторые головы мысли приходят умирать

Есть женщины: пришьёт тебе пуговицу, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.


Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

Ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом.

Зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить.


А ты готовить-то умеешь?

— Я вкусно режу колбасу.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять....

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяс 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохой лифтер и его семья»

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена.
— Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — Изрёк муж, не отрывая глаз от книги

— Здравствуйте, это женская консультация, вы консультируете по телефону?
— Да.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я уже сказал, что я не еврей.
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас дам в морду!
— Вот теперь вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу.
— А ваши родители евреи?..


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
— Слушай, я тебе заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор:
— Зачем?!!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится на хрен!!

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. — Не у той же. Тогда она была капитаном, а сейчас — майор.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я все свои велосипеды перегнал…


—

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Сначала мы становимся рабами своих желаний, а потом рабами тех, от которых зависит исполнение этих желаний.
Шломо Бен-Ами

Одессa.
Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает.
------------------------
- Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!?
------------------------
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю как он нам в выходные спать не давал.
-----------------------
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
-----------------------
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
-----------------------
– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
– А ты шо, француз?
– Нет.
– Тогда сидим дальше.
-----------------------
1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.
Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи.
– Соколов?
– Да.
Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом.
– Кузнецов?
– Да.
Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает:
– Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию.

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны — $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— 2 каратa

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали.

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения.
- Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия — за которую нельзя заплывать. Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…


— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

Из переписки:

-Привет, красотка!

-Привет! А мы знакомы?

-Конечно! А ты не помнишь?

-Нет.

-Ну вспомни, кого ты вчера во сне видела?

-Вчера… Во сне… Я видела море… Пляж… Собаку… Тузик!!! Тузик, это ты?!



Встречаются приятели после бурной вечеринки.

Один другому рассказывает.
— Прикинь, просыпаюсь утром, лежу на ковре, а ковер на стене висит.


Можно я у вас в туалет схожу?

— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?

— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…

— Ну, и нафига ты вышла за папу?

Идёт Иисус Христос, навстречу ему араб с собакой, лошадью и козой. Иисус спрашивает:
— Можно я поговорю с твоей собакой, добрый человек?
— Собака не разговаривает! Иисус обращается к собаке:
— Как живётся тебе?
Хорошо, хозяин меня кормит, выгуливает по два раза в день. Иисус спрашивает араба:
— Можно я поговорю с твоей лошадью?
— Лошадь не разговаривает! Иисус спрашивает у лошади:
— Как живётся тебе?
— Хорошо, хозяин любит меня, кормит, расчёсыват гриву… Иисус спрашивает араба:
— А можно поговорить с твоей козой?
— Она всё врёт!

Инспектор:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег...

Одна женщина пришла на рынок и ходит -долго ходит, выбирая живность. Потом покупает 10 петухов и одну курочку… продавец ей говорит:

— Женщина! так хозяйство не делается! наоборот надо!
-Да я знаю! Ну путь хоть ей повезет!

Решили волк с зайцем помириться и зовет волк зайца в бар на пивко

-пойдем заяц мировую пивка выпьем, правда у меня только одна гривна...
— а уменя 5 гривен !
-Как так? мне моя только гривну дала!
-А как ты ее просишь?
-ну как, как… загоню эту волчиху и рычу пока не даст ...
-ну кто ж так просит! ты подойди, погладь ее, приголубь...
Волк бегом до норы, а там волчиха что-то стирает — стоит раком… он ее по спинке как погладил, да по попочке — она аж прогнулась и говорит:
-Ну, Зая, какой ты неугомонный! я ж тебе уже дала 5 гривен!

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

— Мне ночью на машине слово нацарапали...

— Вот гады! А какое?

— О полку Игореве.

Находки археологов подтверждают, что депутаты тоже когда-то были людьми.

— Фима! Что ты там пишешь?

— Посмертную записку...

— Таки пиши разборчиво., а не так.как в прошлый раз — какие-то каракули..


Женщины верят в любовь с первого взгляда.а мужчины — в дружбу с первого стакана.


Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что

его было просто приятно хоронить.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Чистая совесть - признак плохой памяти

Основное правило техники безопасности: <Не работай - не пострадаешь!>

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!!

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.

Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Сначала было слово! Потом слово за слово, и понеслась...

У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость - это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если не хочешь слышать ответ, не задавай вопросов.

- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах? - Всякое бывало...

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он
всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь -- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!


Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

>
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
>"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
>
---
>
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
>
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
>
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
>
--
>
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
>
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
>
---
>
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
>
- Таки да.
>
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
>
- Почему нет?
>
- Но это же очень разорительно!
>
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
>
- В какой пропорции?
>
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
>
---
>
Сара говорит своему мужу:
>
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
>
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
>
---
>
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
>
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
>
---
>
- Человеческий идиотизм вечен!
>
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
>
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
>
---
>
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
>
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
>
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
>
---
>
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
>
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
>
---
>
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
>
---
>
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
>
---
>
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
>
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
>
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
>
-Ну, шейху нетрудно продать.
>
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
>
надувную бабу…
>
---
>
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
>
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
>
---
>
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
>
- С козырей пошла, зараза..
>
---
>
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
>
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
>
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
>
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
>

>
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
>

>
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
>

>
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
>

>
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
>

>
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
>
- Кто там.?
>
- Та не бойтесь! Не гости!
>
>
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
>
- Были, но в хорошем смысле.
>

>
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
>
- Это от мамы!
>
- Надо же, как подошли!
>

>
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
>
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
>

>
- Kак ви поживаете?
>
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
>

>
- Сара! У меня на глазу ячмень!
>
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
>
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
>

>
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
>
- Что и даже жену?
>
- Ну до такой степени я еще не напивался!
>

>
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
>
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
>

>
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
>

>
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
>
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
>

>
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
>
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
>

>
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
>

>
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
>
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
>
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
>

>
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
>
- Сема, а скока время?
>
- Десять часов, Роза.
>
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
>
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

>
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
>
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
>
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
>
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
>
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
>
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
>
Душа женщины отлетает и вопрошает:
>
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
>
Голос свыше:
>
- Ну, извини, не узнал

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк, Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!

Это не в Израле ,конечно ! Это наша - наша РАША !