- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга...

Как то к Моисею,который думал,как вывести свой народ из Египта,подошел человек и сказал
- Мойша,давай сделаем так:ты подведешь народ к Красному морю ,оно раздвинется, вы пройдете,а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно.А что я с этого буду иметь?
Много не обещаю. Но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!


– Ты своей жене доверяешь?
– Ну… да. Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало…


– Слышал у тебя новая девушка и как она?
– Хорошенькая. Ходили вчера в тир. Немного настораживает, что после стрельбы она постоянно стирает отпечатки.

– Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне норковую шубу… – Спи дальше, дорогая, и носи с удовольствием!

Наступает лето, можно, как всегда, снова не поехать в отпуск никуда.

Эх, хорошо иметь домик в деревне. Утром вышел – вечером заполз!

Вот эти все переводы на карту, лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Когда захлопнулась ловушка
Я стал метаться и кричать
Но в паспорте уже стояла
Печать

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

И создал Господь Бог духовку, и сказал: “Ручка дверцы будет служить вешалкой для кухонных полотенец”. И увидел Бог, что это хорошо.

– Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии… И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.

– Моя жена сказала, что я прав и ушла на работу Подскажите пожалуйста что делать в такой ситуации?

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь..

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.

А я избу поджёг специально
проверить –русская ли ты

Считается ли отзыв о клинике “не убили”, положительным?

– Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
– Ну, например, у мамки на спине…

В Одессе.
— Простите.Вы не подскажите, как по — украински будет синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну, надо же — какой лаконичный язык...

Пришел больной к врачу
-Доктор, у меня геморрой, причем шуршащий геморрой, что делать?
Врач осмотрел больное место:<< Да у вас там газета!>>
-Правда?
-Не <<Правда>>, а <<Труд>…

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом…

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана...

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта.

Таксисты: Ну мы же общественный транспорт.
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт.

Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!


В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.


Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас.


Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади!

Если вы, действительно, желаете избавиться от мужчины,

попробуйте сказать ему:

«Я люблю тебя…я хочу за тебя замуж…

я хочу иметь от тебя детей…»

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 $ - не деньги?

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ"
все слова напечатаны правильно.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный и эрудированный.— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

— Как чувствует себя ваш супруг?
— Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
— Вы говорили с лечащим врачом?— Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?

Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня — на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная. Папа все сам делает!

Мyж y pоддома кpичит жене:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только интим!

> Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
> ♻
> Плохо живётся лучше всего в Израиле.
> ♻
> Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки,
> принимают законы.
> ♻
> Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны
> обзывали друг друга одними и теми же словами.
> ♻
> - У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
> ♻
> Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день
> рождения отвечает: "Лучше деньгами".
> ♻
> Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...
> Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
> ♻
> Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в
> холодильнике.
> ♻
> Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
> России решили бороться именно с курением.
> ♻
> Неважно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или
> 35. И неважно, куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар —
> сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот
> засранец уснёт дома!
> ♻
> По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы
> держитесь" продлён ещё на 6 лет.
> ♻
> - "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.
> ♻
> Конечно мы не англичане...
> Нет у нас второго завтрака.
> Зато какой у нас третий ужин!!!
> ♻
> На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил
> молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
> ♻
> Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
> Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев,
> Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
> А белорусская вообще не открывается.
> ♻
> Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на
> "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
> - "А чего они все на цыпочках?"
> - "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."

- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.



Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.



В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.







Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.



Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.



Две заветные мечты русского человека:

1. Выгнать из России всех нерусских;

2. Уехать жить заграницу.



— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...



Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".

При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань



Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!


А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.


Идеальный муж всегда женат на другой женщине.




Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.


Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.




Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.




Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.



Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.



Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.



Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.


Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?


Вот интересный русский народ.

Он скотину считает по головам, а правительство по членам!


Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.


Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.



Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...



Женатые мужчины живут мучительно дольше...


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.





Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Встречаются два еврея.
— Слушал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.

Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить» в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!

Плывут Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа! Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, бросай чемодан!
— Нет, Петька, в нем план захвата Парижа! Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот представь, Петька, что это Эйфелева башня...

— Ахулия! — воскликнул Гамлет.
— Офелия! — поправил зал.

— Послушайте, я ни причём, просто никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе распишитесь, гражданочка.

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
— Так это не грех, сын мой, наоборот — доброе дело!
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
— Слушаю, сын мой…
— Но деньги у него закончились, наверное теперь нужно рассказать ему, что войны уже нет?!

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за штаны??!

Вокруг смеха
Описание сайта




Вокруг смеха
Описание сайта




Вокруг смеха
Описание сайта




Вокруг смеха
Описание сайта




— Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
— Закрыл бы железнодорожные кассы

Вокруг смеха
Описание сайта




Вокруг смеха
Описание сайта





Сегодня был на приёме у доктора...
Главное, что я вынес из этого разговора, это то,
что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!..

Почему у чиновников высокие доходы? А Вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство у нас — это очень тяжкий труд… конкуренция просто запредельная!

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку — не предлагать.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?..

Привет! Недавно был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь…Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!


Привет! Недавно был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь…Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!

– Доктор, а скоро вы меня выпишите?
– Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать – лечение дело не быстрое.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации
органа обоняния.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка!

Приятель жалуется приятелю:
– Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день… У тебя нет никого на примете?
– Как насчет Ленина?

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: “Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!”.

– Скажи мне что-нибудь грязное
– Санкт-Петербург

В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Василий, который хотел поспать еще, ботинком перевел петуха на час позже…

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте”? И сплю дальше.

– Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, милый.
– Тогда пошли на автобусную станцию.
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

По сути, жизнь — она, как баба… Как выпьешь, вроде ничего...


— Девушка, мы раньше не встречались?

— А то! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался.

Самое сложное в работе окулиста — заставить пациентку раздеться.
Букеты бывают разные — это я вам, как венеролог говорю.


Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

----------------------------------------------
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?

— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
-----------------------------------------
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!
-------------------------------------------------
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили...


И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: «Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!».

И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
----------------------------------------
Женские проблемы:
— Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать — патологоанатому?
------------------------------------------------
— А почему маски такие дорогие?!
— Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

В интернет выхожу редко. Только по нужде

– Что вас беспокоит?
– Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю?! Иди нафиг! Задолбал!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

В торговом училище сдают экзамен.
– Килограмм – это сколько будет?
– 800 граммов с пакетом…

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

жена приготовила ужин
самой попробовать – страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

– Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть – чуть для храбрости.
– Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

– Доктор, у меня что-то болит!
– Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки…

– Мама, а что это?
– Это, черная смородина, доченька.
– А почему она красная?
– Да потому что еще зеленая…

– Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

https://www.youtube.com/watch?v=UEwtbo1D_PY

Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы все сразу съели.

Парень – своей девушке:
– Забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
– Спасителем.

Бабушка связала Олегу шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется,
и не хочется – тоже колется.

– Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
– Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Непонятно, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Жена мужу:

— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!. .

Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.

***

Девушки, помните: отказ портит отношения.


Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

– Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина…
– Вот это то меня и пугает!

– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!

– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

Акция в ЗАГСЕ:
"Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"

Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю!

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!