Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Как-то великий пианист Владимир Горовиц сел в ресторане за фортепиано и сыграл пару этюдов Шопена. Кто-то из посетителей подошёл и спросил: «У вас неплохо получается. Вы где-то учились?» — «Не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович и ушёл.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага..

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „похуй“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.

— Зяма , почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Додик, вам нужен ответ или вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 100 баксов -
и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая..

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением. - А какие именно?
- Помню что деньги были,
Знаю что их заработал- но
Я их не вижу!.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!"
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?.

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа… мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
— Я и сам умею…

Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
— Ну, на посошок!
— Что вы? Я не пью ни грамма!
— Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру — надо выпить…!!!
Очнулась в Лондоне…
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
— Вы беременны.
— Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
— Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад… Ага, Россия…Так, театры, музеи, галереи, выставки… О, «посошок»!!! Смотрит толковый словарь. «Посошок» — уменьшительное от слова «посох». Находит «посох» — палка в дорогу…!

Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.

Никогда не указывайте на ошибки, если не знаете, как их исправить.

Бернард Шоу