Три Еврея и трое Русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь Русских и они покупают по билету на человека. Великие же Евреи покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются Русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают Евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда Русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером Евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде Русские набиваются в один туалет, Евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из Евреев подходит к туалету, где прячутся Русские и стучит в дверь. рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать Еврейские методы, не понимая их!

https://www.youtube.com/watch?v=Xwoum94fiJQ

https://fotostrana.ru/user/77468039/

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
- где взяла? жена:
- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
- выходи, лотерейку застудишь!..

Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.

Админы , а можно декорации поменять ? А то как на подлодке ! Такой прикольный сайт был !

К ребе приходит еврей и говорит:
— Ребе, я не знаю, шо делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А кахда вечером все разошлись — я не нашел своих золотых
часов. Шо делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
— Значит, так! Слушай сюда, Соломон. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но када будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот када дойдешь до заповеди "Не укради", таки сделай паузу и внимательно
посмотри на собравшихся. Тот, хто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Соломон приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
— Ребе, это вам.. Охромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
— Так как же все прошло? Шо, кто-то сознался?
Соломон:
— Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол, пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и кахда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И кахда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, хде я оставил свои часы!!!
МОРАЛЬ: Вам же дали Тору, блин! Так читайте Тору, евреи!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется?!..

Один англичанин pешил отдохнуть в загоpодной гостинице, но, поскольку , всегда бpал с собой любимого пса, написал администpации отеля письмо с вопpосом, pазpешено ли в номеpе деpжать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Доpогой сэp! В нашей пpактике еще не было ни одного случая, чтобы собака пpожгла сигаpетой постельное белье, увезла с собой из номеpа полотенца, залила вином обои или уехала не pасплатившись. Поэтому мы с удовольствием пpимем вашего пса, если он за вас поpучится, то готовы вместе с ним pазместить и вас."

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на х..., у моей собаки нету велосипеда!

Не ищите женщин.
Ищите деньги и женщины сами вас найдут.

Любая одесская женщина может отличить 156 оттенков губной помады. Но таки не каждая - приличного одессита от последнего шлимазла!

Не ищите женщин.
Ищите деньги и женщины сами вас найдут.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

В Одессе, если в комнате на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

ха-харман

...она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжёлую моральную травму, несовместимую с сексом...

GOOD FUCKING MORNING!!!

https://www.youtube.com/watch?v=bndGBlHRKPA

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия как "Труд" и "Правда"...