>> — Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
>> — Модель? Цвет?
>> — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
-------------------------------------
>> Три еврея беседуют.
>> — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
>> — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
>> Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
>> — Постучать по дереву я тоже могу...

>> У Сары Циммерман была плохая репутация.
>> Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
-------------------------------------------
>> Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
>> — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
-----------------------------------------------
>> — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
>> — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я
>> столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не
>> заработаю.

>> У Сары Циммерман была плохая репутация.
>> Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
>> человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
>>
>> Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
>> — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
>>
>> — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
>> — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я
>> столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не
>> заработаю.

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:


— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той... Ну, не с той вы
встали...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме,
у пьяного мужчины никогда не получится.

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам
поддержку, близок к сердцу
и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет,
день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том,
что у нас, женщин, нет такого принципа.

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека,
ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

А я не злая... Я даже желаю своим врагам,
чтобы у них по три машины у ворот было:
скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушаи ̆ фразу:
"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс
- это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу
- это наглость?!

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее,
фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет
благодаря приглашению «На чашечку
кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное,
каждая женщина нашла бы кого поздравить…

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу»
- сказал Бог и создал Землю круглой.

Если вы нашли подкову на счастье
– значит, кто-то откинул копыта

Купила новый магнит на холодильник.
Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике
в темноте светится надпись:
"НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той... Ну, не с той вы
встали...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме,
у пьяного мужчины никогда не получится.

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам
поддержку, близок к сердцу
и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет,
день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том,
что у нас, женщин, нет такого принципа.

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека,
ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

А я не злая... Я даже желаю своим врагам,
чтобы у них по три машины у ворот было:
скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушаи ̆ фразу:
"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс
- это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу
- это наглость?!

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее,
фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет
благодаря приглашению «На чашечку
кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное,
каждая женщина нашла бы кого поздравить…

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу»
- сказал Бог и создал Землю круглой.

Если вы нашли подкову на счастье
– значит, кто-то откинул копыта

Купила новый магнит на холодильник.
Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике
в темноте светится надпись:
"НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=WaPRnj8dAUM

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
anekdotov.net

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
anekdotov.net

— Ты что такой грустный?
— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, бл@дь!
anekdotov.net

Несчастный случай на паркете Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

GOOD FUCKING MORNING!!!


https://www.youtube.com/watch?v=58wEIpUwZvY

Из диалог двух оптимистов :
"-Неужели всё ТАК ПЛОХО ?!?
- Нет-нет ! Что Вы , что Вы ... Всё НАМНОГО ХУЖЕ !!!"

- Никак не могу понять - лучшие годы моей жизни закончились или ещё не начинались?

Дело в том, что известно, что человек создан с природой, когда желает только наслаждаться. Поэтому во всем, что он учит, он ищет путь и способ, как получить наслаждение. Таким образом, если человек хочет наслаждаться, само собой он не будет учить ничто иное, кроме того, к чему стремится его сердце, поскольку такова его природа.

Рабаш

- Хорошего человека ни в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого

Дурень думкою багатіє !

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Pаздевайтесь…
Pазделась.
— Ложитесь…
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи.
Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й! anekdotov.net

— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так. На память.