— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

Когда мужчина готов ради женщины на всё – это значит что он её любит
Когда женщина готова ради мужчины на всё – это значит что она его мама...

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=dwc7ZEYfWYc

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Псих-одиночка: шахид, отправишийся на задание без согласования
теракта с руководством.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=4l-xQ5pp4Lw

Француз выходит из дому. Идет дождь. Он раскрывает зонтик и направляется на автобусную остановку....На остановке стоит женщина, накрыв юбкой голову. Он деликатно говорит ей: "Простите, мадам, но мне кажется, что..кхм..ваш зад мочит дождь.." Мадам из-под юбки отвечает: " Черт с ним, месье! Этому заду все равно уже пятьдесят лет, а шляпку я купила только вчера.."

Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте.
Бенджамин Дизраэли

Ты не представляешь, что в следующем поколении ты
снова появишься на свет и тебе уже придется расхлебывать то, что ты наварил сейчас.

М. Лайтман

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла!

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя на огороде.... Это все, что Вам нужно знать о биткоинах.

>> >> - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
----------------------------------------
>> >> - Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
--------------------------------------------
>> >> Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
---------------------------------------------------------
>> >> - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

>> Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
------------------------
>> Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
------------------------------------------
>> - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом
----------------------------------------------
>> - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

>> Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась
----------------------------------
>> Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! - А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: - Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
--------------------------------------
>> - Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
------------------------------------------
>> Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит: - Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?

>> Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
----------------------------------------
>> Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
-------------------------------------
>> Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
---------------------------------------------
>> - Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

>> Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
----------------------------------------------
>> - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
----------------------------------
>> - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
--------------------------------------
>> - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
>>

>> В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
>> На немецком языке – говорим по-немецки…
>> На испанском – говорим по-испански…
>> На французском – говорим по-французски…
>> На иврите – для евреев скидка…
-----------------------------------------------
>> - Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
--------------------------------
>> Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

>> Письмо из Тель-Авива в Одессу:
>> Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
-------------------------------------
>> Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
>> Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
>> Сара не выдерживает:
>> — Что ты делаешь?
>> — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
-------------------------------------------------
>>

>> — Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
>> — Да, он мне уже об этом говорил.
-----------------------------------
>> -Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
>> — Я тебе даже облокачиваться не советую!
-------------------------------------------------
>> В одесском трамвае:
>> — Мужчина! Не потейте на меня!
----------------------------------------
>> — Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.