— Ты чего вся в синяках ?
— Да вот, бумеранг нашла, от него и синяки !
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь !
anekdotov.net

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

аркадий бросился в погоню
но тут же угодил в говно
оставленное тем кто раньше
в погоню бросился чем он

во мне погибла поэтесса
сама без помощи дантеса

- Как изменить внешность?
- Займись боксом ..

– Изя, я изумляюсь на вас. Это кинематограф. Вы же понимаете, шо Чапаев не выплывет.
– Фима, да всё я понимаю. Конечно, не выплывет.
– Зачем же вы размахиваете руками и кричите?
– А шо за меня, на минуточку, скажут внуки, если я буду сидеть и получать удовольствие, как на похоронах? Они скажут: "Дедушка Изя сидел и ничего не делал, пока Чапаев тонул".

— Фима, мои соболезнования, дорогой!Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Вы говорите... . какая красивая смерть! ! 

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Лев Дуров:

"Я никогда не был членом никаких партий. Но приглашали настойчиво. Помнится, когда еще работал в детском театре, подошел наш парторг: «Левочка, вы не собираетесь в партию вступать?» Я умиленно поднял брови: «В какую?». «Лучше не надо», – ответил он и сразу отошел.
А недавно меня попросили участвовать в концерте для одной из политических партий. Двадцать минут выступления и очень большой гонорар. Я сказал, что перед шпаной выступать не буду. Перед зеками в зоне я выступал, а перед шпаной – не буду! Там были удивлены…
Но с той партией, которая представляла «ум, честь и совесть нашей эпохи», я дело имел.
Снимаем мы фильм «Семнадцать мгновений весны». Нужно выезжать на съемки за рубеж. А для этого необходимо (почему «необходимо» – нормальному человеку не понять) пройти некую выездную комиссию. Захожу. Меня спрашивают:
– Опишите, пожалуйста, как выглядит советский флаг.
Я подумал, что они шутят: ведь нельзя же задавать такие идиотские вопросы!
– На черном фоне, – говорю, – белый череп с костями. Называется Веселый Роджер.
Мне задают второй вопрос:
– Назовите союзные республики.
Это она меня спрашивает, актера, который с труппой объездил весь великий и могучий Союз.
– Пожалуйста, – говорю и начинаю перечислять: – Малаховка, Чертаново, Магнитогорск…
Как Швейк на медицинской комиссии, которая признала его идиотом. Видно, все таки не зря меня когда то звали Швейком.
– Спасибо, – говорят. – И последний вопрос: назовите членов Политбюро.
– А почему я их должен знать? – удивляюсь. – Это ваше начальство. А я ведь не член партии.
– Вы свободны, – сказали мне, и я пошел.
Только перешагнул порог киностудии, как на меня набросились:
– Что ты там нагородил?! Ты знаешь, что тебя запретили выпускать за рубеж? Уже позвонили – злые, как собаки!
– Ребята, – говорю, – в чем дело? Пусть меня убьют под Москвой.
Так они и сделали: убили меня в Подмосковье. Штирлиц Тихонов выстрелил в меня, и я упал в родной, не в фашистский пруд."

Там дзюдоист над златом чахнет
С ружьём он спит...
Там коксом пахнет.

смутилась на вопрос таксиста
когда спросил он вас куда

- Дорогaя, нам надо что-то поменять в наших отношениях...
- И что же?
- Я решил поменять тебя...

-Сара!Ты будешь мне верна?
-А ты один меня потянешь?

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.