Секретарша, убегая из офиса берёт телефон:
— Алло, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — но трубку уже берёт молодой новенький сотрудник и удивлённо спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю — настоящая благодарность!

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Раневская

Володя Богуцький

Лишь только валежник обсыплется в срок,
Лишь только приблизятся злые морозы,
Закон рассеянам напишет царёк -
Бесплатно три ветки от каждой берёзы...

И челядь, пьянея от ласки господ,
Бредёт по лесам... Не спешите, уроды!
Да - родина щедро согреет народ
Валежника веткой. Но с Нового года!

Заветную память храня обо всем
( Про "три колоска" вы Закон не забыли?)
Терпите терпилы, гордитесь царём
В валежника ветке - величье России!

Где Сталины делись родной стороны?
Где тридцать седьмой? Что там новые мнутся?
Туда мы с тобой непременно должны
Однажды вернуться... Быстрее вернуться...

Рабинович так красиво изворачивался,
шо следователь стал продавать билеты
на допросы!

— Слушайте, вот об этом поговорите с Рабиновичем. Таки Рабинович вам всё доходчиво разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— Хоспади! Та с любым!

Движение живых существ всего мира сводится к непрерывной циркуляции навоза.

Жюль и Эдмон де Гонкур

Надпись у писсуара в туалете Еврейского университета: «Будущее еврейского народа в твоих руках».

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Подумай о человеке плохо и ты в нём не разочаруешься.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.

https://www.youtube.com/watch?v=5e8iUWH3sPQ

Сёма пишет СМС любимой девушке:
— Спокойной ночи, Циля!
Ответное СМС:
— А шо таким тоном?!

Разговор на автосалоне.
- Как ты думаешь Моня, почему машины представляют откровенно какие-то страшные девки.?
- Я таки думаю Боря, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв ссуду для покупки машины.

Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница нехотя поднимает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо, не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте в определенное время это море по колено, и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну, кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Поднимает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Хитрый врач убедил-таки девушку, что флюорография делается именно на телефон...

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути.