— Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита!
— Не беспокойтесь. Всё нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена...

Анекдот из жизни. В психиатрическое отделение дома престарелых поступает новый пациент . это бабушка лет 80+осматривает столовую и подходит к столу, где сидят трое мужчин и свободен один стул. Садиться. осмотревшись по сторонам,считая ,что никто ничего не видит, вытягивает под столом руку и щупает всем между ног. потом встает и проверяет себя." Сумасшедший дом ",- говорит она. p.s- все были в памперсах.

Манифест о Законах единого информационного поля:

1) Любая информация влияет на другую информацию.
2) Любое изменение информации вызывает изменения в другой информации.
3) Базовых состояний информации два.
Начальное и конечное.
Начальное и конечное отличаются лишь точкой зрения потребителя информации.
4) Информация без потребителя её не существует.
5) Информация которую ты не знаешь, все равно на тебя влияет.
6) Информация в форме потребителя живёт пока изменяется.
7) Пока ты изменяешься ты ощущаешь изменения неизменяемого информационного поля.
8.1) смена ощущений протекающей через тебя информации потребители называют жизнь.
8) Смерть лишь изменение формы жизни вечного информационного поля.
9) Отсутствие информации не означает возможность ее наличия.
10) Время лишь перемещение по информационному океану который находится вне времени.
11) Соединений разных информаций может не только изменять другую информацию. Но и порождать новую.
12) Появление ответа не означает исчезновение вопроса.
13) Информацией владеть нельзя, ей можно только соответствовать.
14) Каждый акт получения информации несёт в себе информационный удвоенный голод.
15) Покинуть информационное поле нельзя, но не понимать его - можно.
16) Ощущение свободы воли потребителей информации зиждется на дефиците оной.
17) Постижение полной информации полностью лишает человека иллюзии свободы воли, делая его при этом абсолютно свободным.
18) Не способность воспринимать, обрабатывать, и применять информацию - среди потребителей оной, именуется глупостью.
19) Источник информации - всегда один. Единственный. Един.
21) Кажущаяся множественность источников информации следствие скрытия единства информационного поля его источника + искажение восприятия потребителя.
© ברוך מלמד

Я ничегоне завыл с того дня ,как мать перестала Кормить меня Грудью .Это был ненастный вторник.....

Самое большое доказательство наличия разума во вселенной — это то, что С НАМИ НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВСТУПАТЬ В КОНТАКТ!!!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — головка члена явно сплющена и посинела. Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите же, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Да нет же! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я вот этот грёбаный "ХОП...!" как раз и не слышу!

Сотрудница радио-комитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...Раневская называла ее "жертва Хера Симы".

"РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ И О ДРУГИХ"

— Скажите, а Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво... Анжелика... А у нас в Одессе все, если не Фиры, Доры, Клары, так Софочки... А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво... Артур... А у нас в Одессе все мальчики если не Сёмы, Нёмы, Додики, так Фимы... А мужа Вашего как зовут?
— У меня никогда не было мужа. Я — мать-одиночка.
— Ой, как красиво — "мать-одиночка"... А у нас в Одессе обычно просто говорят "блядь"...

Чтобы не казаться доступной, на первом свидании Светлана ела банан ложкой.

— Алё, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
— А шо там у вас случилось?
— Понимаете, моя Фира разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— Ой, вей!... Ви бы тока посмотрели, какая у неё масса!...

https://www.youtube.com/watch?v=4QN7lP2PVKU

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?..

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки!

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал!

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!

Одесса.Магазин ритуальных услуг.-У вас есть черные ленты?-Есть.-Вам какую,шоб широко или шоб узко?-А шо за разница?-Ну чем ближе ви имели быть до покойника,тем шире имеет быть лента,и наоборот.-Так.Ша! Мине дайте черные нитки,бо эта била тётя,лишившая мене наследства

Абрам угощает своего гостя жареной картошкой,приговаривая:-Кушайте,не стесняйтесь!Это свой урожай.-Но у вас же нет огорода!?-Да,но мы купили себе место на кладбище,но никому из нас оно пока не надо.Вот пока и сажаем там картошку.

事在人为
有志竟成
天道酬勤
只要功夫深,铁杵磨成针
天下无难事，只怕有心人
宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来 или как сказали бы русские
" Терпение и труд все перетрут ".
А вот ещё
一分耕耘一分收获 -это типа :
" Что посеешь, то и пожнешь ".

- О! Сема привет! Как дела? Дети уже выросли? - Ну что ты! еще кормить и кормить!

Разводятся Сара с Моней. Судья - Истпц почему вы разводитесь?- Она не хочет выполнять супружеский долг. - Ответчица1 Почему вы отказываетесь от секса? - У меня болят руки и колени! - Но можно же лечь на бок или на спмну1 - Да а! Я тоже хочу смотреть телевизор!

Дочь спрашивает у папы - Что такое аборт? Папа в шоке посылает к маме. Мама краснея и заикаясь кое-как пытается обьяснить, а потом спрашивает -А где ты слышала это слово? - Вот в песне поется " а волны бьются а борт корабля"