Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведёшь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так шо, вам жалко, шо Дора жива?

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему так оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну... невозможно, так невозможно.

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция всё равно сохранится...

— Роза, шо я имею по сикрэту вам сказать, так это шо я на свою голову послушала совет ихней рекламы в телевизоре и купила импортное средство от поноса...
— И шо? Не помогло?
— Помогло?!.. Та я вас умоляю... Меня как несло по полям, по горам, так и несёт! Зато теперь я точно знаю, что такое значит "просрать деньги".

Умер мужик попал в рай. Скукотища там — ужас... Взмолился:
— Господи, покажи мне АД!
Смотрит, а в Аду — бухалово ломится, тёлки голые скачут, торчат все...
Взмолился он:
— Господи! Определи меня в АД! Ну пожакуйста!
— Не могу, — говорит Господь. — Ты весь такой праведный... Для ада надо чегой-то неправедного натворить... Разве что оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, мордобой и хулиганство всякое, с тёлками безобразничать... А напоследок, на закуску — ещё и бабку 80-летнюю решил изнасиловать. После чего удовлетворённый и помер.
Смотрит, блин, — опять в раю!
— Да... — говорит Господь, — Ну ты конечно покуралесил там напоследок конкретно... Но в АД — не могу. Ошибку ты большую совершил, сын мой... Бабку-то ты зря изнасильничал... Зря... ОТМОЛИЛА тебя от ада бабка-то... ОТМОЛИЛА...

Встречаются три очень старых друга. Заговорили о болезнях, политике и о женщинах.- О! я еще могу два раза в месяц исполнять свой долг! - А я два года ничего не могу! - А я тьфу-тьфу чтоб не сглазить только пять месяцев!

В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки на полном серьёзе думаете, шо работать за двадцать человек — это у него от большого ума?

Апофеоз эмансипации — женщина-пидор!!!

Страшная история

Нажрались мы в поездке в нулину. И наш товарищ с Гонконга рассказал про самый страшный случай в своей жизни.

Просыпаюсь я в Макао. Башка трещит пипец. Не помню вообще ничего - память стерлась под ноль.
Понимаю, что лежу в постели в гостинице.
Голый.
Справа - мужик.
Слева- мужик.
И чувствую что пиздец болит жопа.
Начал вставать - понял что мужики голые.
А вокруг кровати гандоны использованные накиданы.
Нашел трусы, стал одевать - чувствую - кровь.

Ну все. Пиздец пришел. Можно стреляться. Мне двое мужиков вчера жопу порвали по пьяни.

Оделся кое как дополз до номера, залез в карман - а там фишка на 5 000 баксов Макао.
Принял душ, лег в постель - трясет и плакать хочется.
Мало того что пидором стал, так ещё и шлюхой - я ж в казино не играю!
Вся жизнь под откос.
Хорошо что окна закрыты в номере наглухо- а то бы пополнил статистику суицидов.

Одно смущает - ну не похожи мужики эти на пидоров. Хотя много ли я в своей жизни пидоров настоящих видел...

Через пару часов чувствую - жрать охота. Пошел в ресторан. Накладываю жрачку, сзади на плечо ложится рука и голос говорит "Здорово, братан!"
Оборачиваюсь- мужик, который справа лежал.
Я тарелку на пол чуть не уронил, по телу дрожь...

- Ну мы бл.дь вчера отжгли! Как голова?
- Да пипец...и вообще нихера не помню...
- Нихера? Ну меня то помнишь? ( говорит он усмехаясь)
Борюсь с желанием дать в морду, отвечаю: Смутно, если честно, но профиль знакомый...

Так, погоди, говорит мужик, идем за столик.

Там второй сидит мужик.

Наливают мне водки из-под стола - с собой притаранили. Выпиваю залпом.

- Петя( так зовут нашего гонконгского товарища) нихера со вчера не помнит, представляешь?

Да ладно! Ведь так круто оттянулись! Ты ведь на меня не злишься больше?

- За что?
- Ну, за вчерашнее?

Молчу. Стыдно, аж пиздец. Хочется уебать обоих, но борюсь с собой.

- Ясно. Обнулился, значит.

Как познакомились значит тоже не помнишь?

Нет.

Ладно, салага, слушай :)

Мы вчера с Кузьмичом гуляли по казино. Я в Копейске вырос, у нас там зоны вокруг, порядки сам понимаешь.
А тут впереди ты присел что то поднять. Не знаю уж как у тебя так выходит, но у нас на зоне даже главпетухи не умеют так жопу оттопыривать. Просто "готовь туза , Маня!" во всей красе.
И я не удержался- на автомате чисто тебе под жопу съездил своим штиблетом.
Ну ты выть, Димон меня давай пиздить - говорит- нахер ты мужика обидел, тут тебе не Копейск, а цивилизация!
Короче, я извиняться, то да се, предложили тебе выпить, нажрались, потом в казино играли, потом ещё догонялись.
А после пошли к нам в номер, ещё бухнули, вызвали трех блядей и трахались до утра!

При этих словах я заплакал. Навзрыд. На весь ресторан. Даже официанты сбежались - с трудом успокоили окружающих.

С мужиками мы потом подружились - хорошие ребята, хоть и гопники в глубине души.

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я её здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы ещё и гандоны продаем!

продолжение предыдущего...
на все готовое и срут на неё издалека
или желчью брызжут малодушно ,корольки !

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

На очередном празднике посадки деревьев чиновники хотели посадить дерево, но по привычке распилили его.

Изя, а в чем смысл антисанкций? - А в том, Сёма, чтобы пипл не растягивал ебало в улыбке до ушей, что друзей Путина крупно поимели

— Папа, а кто сильнее — наш кот или бык?
— Изя, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением кошатины?
— Нет.
— Таки делай выводы...

Путин и Трамп с целью укрепления доверия между странами решили обменяться секретаршами. Через месяц секретарша Трампа пишет своему бывшему шефу: Милый Дональд! Владимир Владимирович каждый день заставляет меня отпускать юбку на 2 см. Не знаю, что делать - скоро не будут видны мои длинные красивые ножки. Секретарша Путина пишет ему: Уважаемый Владимир Владимирович! Дональд каждый день заставляет меня укорачивать юбку на 2 см. Не знаю, что делать - скоро будут видны яйца и кобура.

Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов