-Здравствуйте,вы хотите поговорить об Иисусе?
-А шо,есть новости?

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

— Девушка, вы замужем? — Нет. — А почему? — Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена кричит на него:
— Идиёт, ты шо думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?…

Жена возвращается в 3 часа ночи, пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
— Чё ты гонишь! На какой, блять, рыбалке?! А где рыба? Или скажешь, — клёва не было?
— Рыбы не было... А клёво было!

Купила лекарство. Читаю побочные действия: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, сухость во рту, судороги, рвота, диарея, иногда гастрит, запор, мигрень...
Вот сижу и думаю, а может, хуй с ним, с насморком?..

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

На сайте знакомств:
- Я Сара, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

На сайте знакомств:
- Я Сара, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

В школе молодой учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки — не соблазн, значит он — гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

·
Кофе - это тьма, которую можно размешивать ложечкой

О российском ПВО в общем, и о не имеющем аналогов Панцирь-1С, разложенном вчера на атомы израильской ракетой, в частности, анекдот:

- Товарищ генерал, а ПВО прикрывает или защищает?
- ПВО, солдат, как волосы на лобке, прикрывают, но нихрена не защищают!

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.