Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Ну, мам! Ну купииии...
— Ой, да отстань, Изя! Продавай свою собаку кому-нибудь другому!

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет легковушка, водила думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу чё, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, только язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Ага, ну-ка прими вправо, щас обгонять будет...

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— О! Ну так, когда и у меня не будет водки "Абсолют", я тут же начну продавать ее по пять!

Одесский Привоз. Какой-то человек в большой корзине принёс щенков.Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки стока орденов? Она шо, съела генерала?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— Не-е... И даже не рассчитывайте — я жених.

Рабинович записался на приём к римскому папе. Приходит. Показывает ему репродукцию со знаменитой фрески Да Винчи "Тайная вечеря". Говорит:
— Это ваши люди?
Папа говорит:
— Мои. А что?
Рабинович говорит:
— Пусть заплатят за столик.

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Колдунья ВУДУ, воткнув спицы в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

Жизнь не так проста, как она вам кажется-
она еще проще...

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.