- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!

-Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ну... Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Ой-ой, Ой-ё-ёй! Весь Третий рейх мог, а её, блять, не мог!?..

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
— Да?! Как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Её зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты что — таки окончательно расстался?

Сара говорят Рахеля архитектором стала. Что она строит? -Да она строит из себя красавицу и строит глазки мужикам.

Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

На пляже.
- О, молодой человек, да у вас эрекция! - Не обращайте внимания, женщина, это не вам

Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.

Сын нового русского: - Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли... - Базара нет, сделаем тебе круче!

Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.

Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.

- Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? - Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я вам уголь привёз!...
Лошадь оборачивается и цедит сквозь зубы:
— Охуеть, блять,..... ОН привёз!!!

- Что делаешь? - Тружусь, так сказать, не покладая. А ты? - А я, все-таки, так сказать, поклал.