Приходит ученик к Учителю и говорит: «Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?» Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую — положил яйцо, а в третью — насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости. «Что изменилось?» — спросил он ученика. «Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде», — ответил ученик. «Нет, — сказал Учитель, — это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут». «А кофе?» — спросил ученик. «О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств. Они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации».

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):
— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...

Семейные сцены идут без репетиций.

Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.


Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение.

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!

Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.

Жизнь бьет ключом, и все по голове.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Люблю маршрутки… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так ещё три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Покажите мне человека, который после маминого: "Делай, что хочешь" действительно делал, что хотел.


"Хроническое что-нибудь есть?" - поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра.
Раневская кивнула: - Есть.
- Что?
- Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

Каждое утро я выпиваю стакан воды, сегодня нечаянно выпил стакан водки... Такого доброго утра у меня ещё не было.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Падаешь зимой на льду.
12 лет: ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
32 года: остаёшься лежать до весны...

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет ? Может, меня там всю жизнь ждут.

Идиоты особенно опасны своей цельностью.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Жизнь - это самый короткий анекдот.

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.


Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда

выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.


Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.


Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.


Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? -
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная.. Надела - шикарная женщина, сняла – счастливый человек ..


Женщины предпочитают не тех мужчин , которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.


Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?


Дочь , когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.

Хотите фокус? Дайте мне немного выходных, и я вам покажу, как сбить режим сна!

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
- Может в ждущий режим?
- Это осень. Жрущий. Лежим.

Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...