В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все
хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

На бракоразводном процессе женщина-судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Когда некому отдаться — женщина полностью отдается работе.

-Опишите Вашу жизнь.
-Материться можно?
-Нет.
-Тогда все хорошо.

-Опишите Вашу жизнь.
-Материться можно?
-Нет.
-Тогда все хорошо.

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса

Алексей Алексеевич Широпаев

Чем вам навредили в России евреи?
Скажите, рабы, поясните, лакеи:
Они вам писали, они вам читали,
При них вы, хоть нехотя, но процветали.

Писатели были, артисты, поэты,
Певцы пели песни, звучали куплеты,:
Науки шагали, была медицина,
А с нею, в аптеках, - лекарства, вакцина.

Театры шумели, гремело кино,
Пока вы играли в свое домино,
И русскими матами жизнь свою крыли...
Они же соседями вашими были!

На них же вы дружно писали доносы!
Они отвечали на ваши вопросы:
Как жить, что вам делать, и кто виноват?
Они к вам на должности шли - нарасхват!

Они не мешали, за вас все решали,
И вас ведь, тащили в заветные дали!
При них же вы все были антисемиты!
А ныне, без них, лишь - шпана, да бандиты,

Воры, алкоголики, но, все - свои!
Евреи при них, стали вам не нужны.
Они все уехали! Вам же - неймется,
И ненависть прежняя все не уймется!

Чего вам без них-то сегодня мешает?
Какой же вас бес нынче всех искушает?
Вы стали рабами своих, вы прогнулись,
Вы в дикое прошлое дружно вернулись.

Отныне у вас и вожди, и кумиры, -
Свои же, такие же хамы, задиры:
Свои города, опустели, заводы,
Над вами другие бал правят народы.

У вас гастарбайтеры, тоже - свои,
И много пустой и безродной земли:
Свои же попы вам трясут бородами,
Над вами дебилы стоят господами.

Нет песен, балета, зато - все спокойно,
Друг друга вы грабите вольно, раздольно.
И горя уж нету у вас от ума,
И снова в почете - сума и тюрьма.

Век воли, мечтаете вы, - не видать,
И можете снова кряхтеть и страдать,
Твердить о загадочной русской душе,
И верить ушами своей же лапше.

У вас вновь - помойки, и мусор, и грязь,
Кто вылез из грязи, для вас, снова князь.
Вокруг много вони, помоев и мух,
Зато, это ваш, тот, родной, русский дух!

Вся жизнь - без ума, вроде вам - хорошо,
Добились всего, что вам надо еще?
Но, нет вам покоя и радости нет,
И пакостить лезете вы в интернет,
(Который, евреи придумали, тоже).
И вы, в монитор корча злобные рожи,
Все тех же евреев, как прежде, вините:
Нет, мне не понять ваш душок.

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Фиме очень хотелось шоколадку ,но он отдал ее Розочке. Потому что Розочку ему ,все таки , хотелось больше.

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

Ругаться матом нехорошо...
Но называть вещи своими именами необходимо.

Моню знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Моню знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Старый еврей живет по соседству с полковником ФСБ. Утром встречает его на лестничной клетке и говорит: "Добрый вечер!". Днем встречает и говорит: "Добрый вечер!". Ну, и вечером - тоже "Добрый вечер!".
Полковник его спрашивает: - Наум Абрамович, что это у вас круглые сутки сплошной вечер?
- Ой, не обращайте внимания. Я, как вас увижу - мине в глазах темно...

История, рассказанная К. — ... и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актеров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим все строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, все хорошо идет. Приезжают на озвучку, серьезные такие, в черных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актер, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьезно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актер был, да? ". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран? " — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли? " — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое, " — вздыхает директор. "Удивительное дело! " — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал! "

Соломон Наумович, как по поведению отличить умную женщину от глупой…???
Изя, ну ты сам подумай! Умная женщина качает бёдрами и сиськами, а глупая качает права…!!!

Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.