Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
- Знаю. Тоскую много.

Если ты боишься потерять что-то, просто потеряй и больше не бойся.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Фиму так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.

— Мама, я так устал, у меня четыре пары сегодня было!
— Сынок, ну ты же сам решил стать свингером.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
Девушка:
— Месье, вы уже в нем.

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

На одном из этажей дома на Брайтоне останавливается лифт. Дама на лестничной площадке спрашивает господина, стоящего в лифте:
— Боря, вы — down?
— Сама идиотка!

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

BLUES TIME...
https://www.youtube.com/watch?v=S1upbgyd9lo

РАСКАС

Бабыра (Соседка баба Ира ) опять заходила, пока меня не было.
Спросила маму, где я работаю.
Мама сказала, что в еврейской газете.
Бабыра чуть не поперхнулась.
- И не боится? (спросила Бабыра)
- Чего именно?
- Ну...(Бабыра замялась).
мама поняла и говорит:
- Ну, она же уже не младенец, кровь ее никому не нужна.
Бабыра смутилась, и тем не менее сказала:
- Все равно подозрительно... Зачем они ее туда взяли?
- Для опытов (сказала мама)
- Во-во! - обрадовалась Бабыра.
- Над читателями (продолжила мама)
- Эт как?
- А так! (сказала мама) Если читатель не смеется, то он не еврей. И его выгоняют из евреев. А смеется - все в порядке.
Бабыра опять поперхнулась:
- Как может казах веселить еврея?
- Пятикнижие объяснять.
Бабыра вообще чуть с ума не сошла и бочком бочком домой засобиралась.

Диляра Тасбулатова

встала сегодня на весы - спешат.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Бережённого Бог бережёт, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался: — Сколько это будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками: — Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.