Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак

- Многие хотят добиться успехов в карьере, но кроме песка и глины там ничего нет.

Я – абсолютный атеист:
не верю даже самому себе!

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

- Алло,это Рая?
- Раи нет! Есть Ада!

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

В синагоге украли Сидур( молитвенник). Возмущенный староста:
- Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!

Ничего не имею против Бога, но меня пугает его фан-клуб.

Вуди Ален

Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь мне, нет... Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Молодожёны по пути в церковь на свою собственную свадьбу попадают в аварию и погибают... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами... А молодые засомневались: а вдруг не уживёмся, ругаться начнём? И вообще, можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — абсолютно измотанный и уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил, мы вот тут подумали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не уживёмся, и всякое такое. А можно ли в Раю развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Твою то мать!!! Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в Раю хоть одного СВЯЩЕННИКА, а теперь вы хотите, чтобы я в РАЮ!, блять, нашёл АДВОКАТА?!

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

- Поесть не найдётся?
- Не ем.

"Летят утки!..." - драка в больнице.

Еврейские женщины берут мужчин не в мужья, а на воспитание.

- Мойша, напомнишь что мне завтра кровь натощак нужно сдать?
- Сара, дрэйнешкен коп. Значит, как выпить натощак кровь - так это ты не забываешь! А как сдать - так напомни ей!

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнес: — "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

— Лёва, за шо ты получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И шо тут противозаконного?
— Так я шота тоже не очень понял шо... Дело было на «Лебедином озере» в Большом…

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в замешательстве звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Ну помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты её оттрахал?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у неё родился ребёнок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.....

У физиков есть традиция – раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…