Самая классная штука - это штука баксов...

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

После отказа Сбербанка оформить кредитную карту Путину из-за возраста, последний сам предоставил кредит Сбербанку.
Потому, что к старости обеспечил себя сам.
Как раб на галерах.

Сидя в такси, монашка увидела что таксист рассматривает ее.
- Не хочу вас обидеть, но я всю жизнь мечтал поцеловать монашку.
-Ну хорошо, но только если вы католик и холостой, отвечает монашка.
Таксист уверил ее, что именно так и есть, и монашка поцеловала его длинным и страстным поцелуем. Таксист в нирване... И раптом расплакался.
- В чем дело? спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я вам солгал. На самом деле я женат, и я - еврей...
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин и я еду на маскарад.

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ Профессор говорит парикмахеру: — Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... . — ! ! ... бл... . . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Бракоразводный процесс в Одессе.
Судья:
— Я смотрю, вы тока вчера расписалися. А сегодня уже
хотите развестись. Шо вдруг, Фира Марковна?!
Истица:
— Дело в том, шо мой новоиспечёный муж, Израиль Моисеич, — импотент.
Судья:
— И шо, истец до свадьбы вам ничего не сказал?
Истица:
— Нет, ну вапщета, он говорил мне про какую-то недвижимость, но я так ничего и не пОняла...

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.

Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Голос в реанимации: — Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли! Голос сверху: — Все нормально! Мы его нашли!

Мужчина обеспокоен тем, что о нем думают.
Для женщины важнее то, что о ней говорят.

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Пятая Колонка
Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной там сверхдержавы.

У всех женщин и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты..

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются cекcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.