Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!

— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!

Одесса.. Встречаются два еврея...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов
остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Игорь Губерман, вернувшись с гастролей, рассказал хорошую майсу:

Женщина из Одессы переехала на ПМЖ в Германию. И каждый день ходила на «Склад бесплатной одежды» и набирала там полные сумки. И тогда кладовщица, немка, спрашивает у нее:
- Фрейлен, Вы что, совсем сюда без вещей приехали?
На что наша отвечает:
-Конечно! Мы ведь бежали оттуда, как от немцев!

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

"Красавица и чудовище" - краткое, но ёмкое описание моей жены.

Вопрос Рабиновича после лекции:
— Скажите, а если мы
всё-таки догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе. anekdotov.net

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Смайлики-ж@пы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) — ж@па обыкновенная (__!__) — жирная ж@па (_._) — ж@па плоская (!) — тощая ж@па {_!_} — шикарная ж@па (_*_) — геморройная ж@па (_zzz_) — ж@па усталая (_?_) — ж@па безмозглая (_о_) — ж@па пользованная (_0_) — много раз пользованная (_$_) — новорусская ж@па (_х_) — поцелуй меня в ж@пу! (_Х_) — оставь мою ж@пу в покое! (_^_) — заносчивая ж@па. (ЖоЖ) — волосатая ж@па ("|") — волосатая ж@па . — ж@па, вид из космоса (_~_) — хитрая ж@па (_:-)_) — очень хитрая ж@па _е=mc2_) — умная ж@па (_Ъ_) — твердая ж@па (_Ь_) — мягкая ж@па (_GO_) — иди в ж@пу — >(_!_) пошел в ж@пу (_!_)-> как из ж@пы (_SOS_) — ж@па в беде (_#_) — ж@па зека {-------O-------} очень большая ж@па "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза) (_!_)] — ж@па с ручкой (_!_)S — ж@па с ручкой — >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо) (_=_) какая, в ж@пу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) — Я в жопе... (__Я__) — Я в полной жопе... (_Мы_) — Мы в жопе: (_->._) — Иди в ж@пу! к(_!_)Э — ж@па с ушами c( o ) — ж@па с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр... anekdotov.net

Хата в деревне. Ночь. Сын на печи. Слышатся стоны. Сын - Що батько голова болыть? - Да ни сынку! ибымося щоб ему хрясть!

У мужика долго не было женщины. Вот он шел скараваном берблюдов и решил поиметь вреблюдиху.Только насыпит кучу песка чтобы достать -а она отходит. Вдруг появляется прекрасная женщина.- Мужчина! Я могу вам помочь? - Да! Подержи верблюдиху!

Из него выйдет толк! - сказала бабушка. И оказалась права - толк вышел бестолочь осталась

Женщина у врача. - Доктор! У меня часто головные боли. - А вы УПСА не пробовали? - Что вы доктор! Я и у мужа не пробовала!

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:

- Слева от вас город Натания. Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна.

Еще через полчаса:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия..Едут дальше.

- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны..

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!