Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо
какать с высоты.

- Добрый вечер. Это 33-32-23?
- Да.
- Буров Степан Ильич?
- Да.
- Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
- Я?
- Вы.
- А кто говорит?
- Говорит ЦИОМГ.
- Кто?
- Центр изучения общественного мнения граждан. Повторяем вопрос: как вы относитесь к Путину?
- Почему я?
- Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты?
- Нет! Я занят... Я ем.
- Поймите, это очень важно для всей страны. Скажите, как вы оцениваете деятельность Путина - и ешьте с чистой совестью.
- Как я оцениваю деятельность Путина?
- Да.
- Лично я?
- Да.
- Я могу ошибиться.
- Нас интересует именно ваше мнение. Варианты ответа: хорошо; очень хорошо; скорее хорошо, чем плохо; скорее плохо, чем хорошо; чтоб он пропал.
- Нет!
- Что?
- Я этого не говорил!
- Чего?
- Я ничего не говорил!
- Чего?
- Я ничего не говорил! Я ужинал! У меня двое детей! Как они будут без отца?
- Степан Ильич...
- Откуда вы знаете мое имя?
- У нас - все данные...
- Вы не ЦИОМГ!
- А кто?
- Я вам не скажу!
- Степан Ильич...
- Не трогайте меня...
- Степан...
- Оставьте меня в покое! У меня гипертония, у меня сахар, я старый человек...
- Товарищ Буров!
- Я!
- Прекратите истерику! Отвечайте: как вы относитесь к президенту России Путину Владимиру Владимировичу - и идите ужинать!
- Я не хочу ужинать! Я ничего не хочу!
- Буров! Вы всех достали. Быстро отвечайте: как относитесь к Владимиру Владимировичу - и идите, куда хотите! Варианты ответа: хорошо, очень хорошо...
- Не надо! Дальше - не надо! Отношусь хорошо!
- Хорошо или очень хорошо?
- Очень! Очень!
- Ну, вот видите. Почему бы не сказать сразу? Странный человек.

/ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ - "Происхождение рейтинга"/

Цыганка решившая погадать еврею.... Осталась должна.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Такие б формы да наполнить содержаньем…

Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...

Разгар семейной ссоры. Сара:
— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

Одэсса… Старые, добрые, советские времена…

Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.

Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.

Разговаривают громко через весь трамвай:

- Песя! Я таки взяла два талона!

- Я тоже!..

Минута молчания всего трамвая…

- Песя! Я свои продала!..

- И я тоже!..

Одэсса. Старые добрые, советские времена…

Очередь у пивного ларька.

- Почему не доливаете?!

- Потому шо… не разбавляю!!!

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!..

У гитариста "The Who", Пита Таунзенда как то спросили - было ли у него то, что по-английски называется "near death experience" - "предсмертное переживание", "клиническая смерть", когда по рассказам очевидцев, умирающий, или его душа, летит куда-то вверх по туннелю, навстречу ослепительному свету и райской музыке.

"Предсмертное переживание у меня, пожалуй, было, — ответил Таунзенд, — я летел на самолете "Конкорд" одним рейсом с Элтоном Джоном. Вдруг в полете взорвался один из двигателей. Самолет стал терять управление, все мы в тот момент простились с жизнью.

Особенно громко визжала какая-то женщина в ряду, где сидел Элтон. Каким-то чудом самолет дотянул до аэродрома. Когда мы стояли в баре, успокаивая потрепанные нервы я сказал Элтону: "А ведь тебе пришлось еще хуже. Ведь женщина рядом с тобой визжала на весь самолет!"

"Какая женщина? — сказал Элтон не без кокетства, — дурачок, это ж был я!"

("Sex, drugs & Rock'n'roll, 2003)

Ищу в партнере
Партнер должен хорошо зарабатывать иметь хорошую машину умеете управлять .иметь достойный размер .заниматься много сексом уметь удевлять ,ухаживать. чтобы заботливым ,чтобы был веселым ,чтобы был лидером .чтобы был уважаемым человеком. чтобы пах порадному .чтобы интересно разговаривать .чтобы интересно было рядом молчать .чтобы вкусно пах. высокого роста .что был щедрым и любил делать подарки .чтобы ко мне относился как к маленькой девочке. Чтобы умел правильно пить...

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку...

- Рабинович, вы Родину любите?
- Конечно!
- А вы готовы за нее жизнь отдать?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Циля, не видать тебе заграницы...

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

Умирая, Зяма решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.
-И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.
— И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности…
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус…
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким.
Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть Зяма?

Разве это нормально ,что таким молодым девушкам ,как мы ,уже под 40 ?

Психолог спросил у тысячи женщин:
- Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот - что любовника. И ни одна из них не сказала:
- Не знаю...

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях. anekdotov.net