Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!! КРОКОДИИИЛ!!!!!!"

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

По крупному жизнь мужчин можно разделить на три этапа

1. Этап становления - прекрасное время, но тут же и юношеские комплексы - неуверенность в своих силах, комплекс неполноценности, метания, поиск своего места в жизни, этап становления, в общем, полная жуть...
2. Время зрелости - время достижений и побед, но это и ощущение, что ты уже не так молод как раньше, заботы молодых тебе уже и непонятны и не интересны, т.е. переход в этот самый средний возраст, который так напрягает мужскую психику...
3. Возраст долгожительства - замечательное время "почивания на лаврах", любования внуками и гордости за выросших детей, но ведь и слабость и болезни тоже тут...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Лучшая диета - одна котлета и два миньета...

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы...

минет придумали русалки

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Разговаривают дети алигархов.
- А мне папа за пятерку по математике подарил виллу!
- Да фигня это! Мои вот заплатили препадам за контрольную по физике.
Так теперь её выдвинули на Нобелевскую премию!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

сдам тещу в аренду недорого: рост 165 по длине и по ширине, укус 120 атмосфер, крепкая хватка, глаза красные.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!

Водителям на заметку:
— Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп.

Лучше всего песочные часы работают на пляже.

-Сколько продлиться это совещание?
-Не волнуйтесь,я вас разбужу!

Один друг жалуется другому:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь: иду в центре города машины воровать - с чайником!

>
> Вот типично русский вариант эротического анекдота:
>
> Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
> младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились Она говорит:
> Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
> Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
> - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
>
> Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
> сюжета: Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак
> не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо,
> - говорит
> раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в
> нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас
> есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
> тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе
> Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
> не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
> Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и
> говорит: Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку
> и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
>
> Французский вариант, в совершенно иной тональности:
> Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
> увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. -
> Почему это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем
> вы. Что, например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто
> это тебе сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше,
> чем я? - Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе
> сказал? - Ваш сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? -
> Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше,
> чем вы. - А это кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
>
> А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
> Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в
> постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
> -Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
> которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
> интересно? - О да, сэр, очень интересно.
> -А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? -
> А вы, сэр? - последовал ответ.
>
> финский вариант сюжета:
> Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
> Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться
> на побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой
> край страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
> воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
> сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в
> постель. Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних...

Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить...

ОНА: Может, купим мне вибратор? . . ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе ебутся втихаря, а мы спи-иим себе.

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал? — Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть ...

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!