Вообще-то кони сдохли а принцы как динозавры , вымерли

- В чем разница между колдуньей и ведьмой?.
- Пять лет брака.

Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, лучшего жеребца, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу, в чём смысл жизни.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?...

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

- Изя, перед зеркалом больше любовью заниматься не будем!
- А, шо такое, любимая?
- Мне всё время кажется, шо ей там лучше, чем мне - здесь!

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
Вовочка:
- Смотались с трактора, быстро!!!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— блин, точь в точь как немцы в 41-ом...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница!

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты» — Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Весна… НОЧЬ…Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в СЕРЁЖКАХ… Он в ЧАСАХ…

Итоги "спецоперации" россии в Украине: Талибан призывает рф к миру, чтобы не портить себе репутацию.

- Мадемуазель, а Вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне за это уже говорили.
- Ну и шож Вам сказали?
- Так и сказали: "Сонечка, не связывайтесь с этим адиЁтом, он уже всех затрахал!"

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны.

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:

– Крым наш?

– Да, Крым наш, – ответил бармен.

- А Донбасс наш?

– Да, Донбасс наш.

— Ну, а Киев тоже наш?

– Конечно, тоже наш.

Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:

— А сколько я должен заплатить?

- 100 гривен.

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляю­щую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
— Что же это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где же, черт возьми, евреи?
— Уже прошли.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов в сутки.

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

https://www.youtube.com/watch?v=Q85FSZXe_KE

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?