Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.

Красивая женщина наглядное пособие, любимая - ненаглядное.

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

Она и он в постели. Она заигрывающе:
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
Он: — Неделя без компьютера.

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

- Этот Серёга – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь...

… ну какая женщина тут устоит???

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"

99% женщин на сайте ищут КАКОГО-ТО/(настоящего!) мужчину, причём по всем приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой !
Никто никогда и нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Забавная история о «вопросе жизни и смерти»


— Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

— Ну что, Коля, можно начинать?
— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов же нет!

Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового изделия № 2.Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.

— Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! — завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом, отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике», который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.

— Вопрос жизни и смерти!.. — воскликнула она, задыхаясь. — Пропустите без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:

— Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

— Женщина! — возопила в отчаянии Марина. — Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Математическое.
У Мони было 10 апельсинов и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Моня в этой задаче, если все уже начали представлять Софу?.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.