Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.

Господа, я прочла объявление мужчины:
"Оптимист и жизнелюб, ищу «взрыв» страсти и желания. Ищу море поцелуев и нежные шепотки … Обожаю живое общение и откровенные разговоры"
Здесь мужчина ищет отношения с проявлениями любви, интима, доверия, душевной близости, но НЕ ищет самого человека, который мог бы появить эти горячие чувтва. Этот мужчина - дебил??? Он мечтает играть в футбoл на одной ноге и завоевать кубок???

Старый еврей рассказывает детям историю народа: 1. Нас хотели уничтожить. 2. Им не удалось. 3. Давайте немного покушаем.

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Маленькой девочке объясняют:
— В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
— А на полставки можно?

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу…

Шанс того, что тебя убьёт коза, равен 0,16%, а не ноль.

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.

— В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
— Причем в высоту.

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 35 лет.

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом…

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…

— Ты водку пьёшь?
— Только из уважения к угощающему.

Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то его не надо отвлекать.
— Сынок, третий раз прошу, выходи уже из запоя.

Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя… У меня похоже комикс.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

— Вчера у кумы была… Сегодня целый день голова болит от её болтовни.
— И что же она тебе такое говорила?
— Да одно и то же: «Пей до дна, пей до дна…»

— И вы, мадмазель, не боитесь таки садится в машину к незнакомому мужчине?
— И шо? И вы таки имеете що-то, шоб меня напугать?

Срочно ищу летний лагерь, для тех кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.

Первые "ласточки" расизма: стирать белое бельё отдельно от цветного.

Новые санкции Запада. По заявлению Байдена США вводят новую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2022 года.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2026 по
2034 годы."

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!


В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Один одессит жалуется другому:
— Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали!
— А остальное?

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

— Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Разговор двух знакомых в Одессе:
— А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
— Ну и как ваши дела?
— Ой, и не спрашивайте!

Утром.
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
— Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

— Семен Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
— В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.


Объявление в баре на Дерибасовской: "Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!".

Изя, встретившись с Сарой, раздел ее глазами — ужаснулся и быстро одел ее обратно.

Две одесситки ругаются. Одна кричит:
— Ты старая проститутка!
Вторая (обиженно):
— Сара, ну при чем здесь возраст?!

— Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
— Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

— Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

— Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— Хорошенькое дело — не отреагировал! А кто же тогда упал?

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…

— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов…

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
— Обладаю. Но не даром.

— Фима, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

— Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
— Как? Ты же его ненавидишь?
— В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

— Изя, как по-английски будет "за"?
— Тебе зачем?
— Хочу поговорить с тем негром за его машину…

— Сема, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная…
— Абрам, ты задумал меня тр*хнуть?!
— И умная!

— Розочка, милая, давай договоримся — я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь.

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?..

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись…
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать
больше, чем мозгами.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополyчия.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут
надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на клaдбище.

«Это безрассудство», — заметил опыт.
«Попробуй», — шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа
нараспашку.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает,
спpашивает: «А ты точно меня любишь?"

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал - опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фу, я на работе.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

- Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один

Один американский турист посетил известного еврейского мудреца. Турист с удивлением обнаружил, что жилище его состоит лишь из одной комнаты, уставленной книгами. Стол, лавка — вот и вся мебель.
— Ребе, а где же твоя мебель? — удивился американец.
— А где твоя? — спросил мудрец.
— Моя? Но я ведь здесь временно. Я здесь турист.
— И я тоже.

- Изя, перед зеркалом больше любовью заниматься не будем!
- А, шо такое, любимая?
- Мне всё время кажется, шо ей там лучше, чем мне - здесь!

С не большим отрывом, на чемпионате мира по вежливости, победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ скилькы годын?
Тишина… встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
— Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Бендеровец на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
— Здравствуйте папа!?

— Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
— А як мы узнаемо шо это москаль?
— А спросим у нэго по русски «сколько время» — ответит по русски — от он и москаль!
— Ну пойдем.
….подходят к прохожему в Киеве
— Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
— Давно я вас москалей пиджидаю!

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
— Пишите, маму, сразу у плен….

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.

***
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает, - твой позвоночник
***
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
***
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть!
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
***
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
***
Купил онлайн табуретку.
Теперь Google постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
***
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
***
Хочешь развеяться — дождись кремации!
***
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!
****
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
***
Наше время придет, но нас оно уже не застанет...
***
Скоро останется единственный безопасный носитель правдивой информации - забор.
***
Не берите от жизни всё - не донесёте !
***
- У меня такая бессонница, что вам и не снилось!.
****
За плечами жизненный опыт, а ведь когда-то там были крылья.
***

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим дурацким одеялом!

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А фиг ли толку...

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Роскошный берег, пальмы, море,
На нем закат, ложится мгла.
Весьма удачно так сменил я
Экран рабочего стола.

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

— Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?

— Это была постельная сцена.
— Но вы играли ее отца!
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается?
А вот я смогла!

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.

Обычно этой банки хватает до конца жизни...
Каков поп, таков и приход.
Какова попадья — таков и расход!
У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами — они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!

На похоронах Рабиновича Изя хочет сказать слово, раввин его предупреждает:

— О покойниках или хорошо, или ничего!
Изя:
— Нет с нами больше Рабиновича! И это хорошо!
Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.
Заболеваемость коронавирусом в Москве стала снижаться и московские власти предприняли адекватные меры для исправления ситуации.


Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!


Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все
мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?

Коган встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился.
— Это ты то, б****ь, заблудился?!