— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!:))

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Мужики , если вас спросили : " Кто у тебя был до меня? "- отвечайте только так:
" Я до тебя, моя родная , лишь только знамя целовал."
И будет вам счастье!..

Оказывается...Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал...и понеслось... и завертелось.

- СЛЮЩИЙ,НУ ПИЧИМУ У ЧЕБЕ ЧЕРЕЗ СЛОВО МАТ?
- ДА ЧАСТИШ НЕ ВИХОДЕ.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше...

Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Вопрос блондинке:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Все что делает женщина-незаметно.Заметно становится,когда она это не делает...

После работы зашли с мужем в
торговый центр. Взяли две тележки,
набрали продуктов; муж отправился в
кассу занимать очередь, а я - в
кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с
тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите
меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться,
- отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят
мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в
очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу
тележку переложу товар? -
спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла
влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы
за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает
муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. -
Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился
смехом и только кивал. Эх! Как
хотелось очереди сожрать меня
живьем!

Женщина - это один край Вселенной, а мужчина - другой край другой Вселенной.

Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод.:))

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей...

В нашем детстве тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

Мадам ...вы поломали и сожгли все мосты.
Что опять хотите)))
Лодочника!
На тот берег сгонять надо!

Легкая небрежность подчеркивает стиль. Легкая придурковатость выдает в человеке мыслителя или блондинку.

Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не спешите. Я возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, и мы с Божьей помощью приедем на Песах и все разрулим, вы только не спешите.
- Хорошо сынок, но не думаю, что что-то получится...все слишком далеко зашло...
Кладет трубку...
- Сарочка, всех детей на седер я тебе собрал, на Рош-а-Шана заморачивайся сама!



— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и Ваша внучка обрезают сосиски передо варкой?
— Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
--


- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
***
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
***
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?
***
- Абрамчик, я вчера сам себе удивился!
- А шо такое?
- Уронил шекель в бассейн… Таки научился плавать!
***
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
***
- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.
***
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
***
- Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
***
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
***
- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов в бикини девочке засунул, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!
***
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- «Позови меня с собой…»
***
Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
***
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!
***
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
***
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
***
- Дядя Абрам, пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
***
В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
***
- Изя, ты слышал, скоро гривну будут менять на другую валюту.
- Шо, на доллары?
- Не, на конфеты, и шо-то мне кажется, на сосательные…
***
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
***
Ночью приходит в морг мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
- Алло! Дав, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь. Алло, женщина, что там у вас упало?!…
***
- Софочка, тебе сидеть удобно?
- Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
- А хорошо тебе видно с этого места?
- Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
- Не дует там?
- Нет, мой хороший, все замечательно!
- Давай тогда местами поменяемся.
***
- Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!
***
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!